5 Preocupaciones ridículamente comunes que los terapeutas sexuales escuchan todo el tiempo

Imagen	Producto	Features	Precio
	Lovense Lush		CONSULTAR PRECIO
	Lovense Domi 2		CONSULTAR PRECIO
	Lovense Nora		CONSULTAR PRECIO
	Lovense Hush 2		CONSULTAR PRECIO
	Lovense Max 2		CONSULTAR PRECIO

Cosas divertidas sobre sexo: consentimiento entusiasta, placer, juguetes sexuales, perversión, orgasmos, posturas, intimidad. Cosas sexuales menos divertidas de las que hablar: inseguridad, inadecuación, dolor no deseado, disfunción, estigma interiorizado, vergüenza. Es comprensible. Nadie quiere sentarse a charlar sobre sus ansiedades sexuales más profundas. Pero cuando rara vez ves a gente teniendo estas conversaciones menos sexys, es fácil asumir que eres el único que puede tener una relación complicada con el sexo. Pero no es así.

"El estándar de educación sexual en Norteamérica está basado en el miedo, en mensajes que inducen a la vergüenza y que borran el placer y el consentimiento", dice a SELF la terapeuta sexual Shadeen Francis, L.M.F.T.. "Debido a esto, hay mucho espacio para que la gente se preocupe. La mayoría de las inseguridades que encuentro como terapeuta sexual se reducen a una pregunta general: ‘¿Soy normal?".

Para ayudar a responder a esa pregunta, SELF preguntó a algunos terapeutas sexuales qué temas surgen una y otra vez en su trabajo. Resulta que no importa por lo que estés pasando, más gente de la que crees puede sentirse identificada.

1. Sientes que no tienes ni idea de lo que estás haciendo.

Escucha, el buen sexo requiere práctica. No es que la educación sexual cubra mucho más allá de la mecánica: Esto va aquí, eso hace aquello, esto hace un bebé. En la mayoría de los casos, la gente se las arregla por su cuenta para averiguar qué es el sexo. En realidad Como. Muchas veces, esa información proviene de lugares poco satisfactorios, como el porno irreal que perpetúa demasiados mitos para contarlos. Así que si no tienes mucha confianza en tus capacidades y a veces sientes que no tienes ni idea de lo que estás haciendo, no eres el único, especialmente en el caso de las personas cuyos géneros y sexualidades no están representados en la típica educación sexual heteronormativa. "Las personas intersexuales, las que no se ajustan a las normas de género y las trans rara vez se han centrado en las conversaciones sexuales y a menudo intentan descubrir lo que les complace y comunicarlo a sus parejas fuera de los tropos de género", dice Francis.

A la gente también le preocupa ser mala en la cama Todo el tiempoLexx Brown-James, L.M.F.T., educadora sexual certificada y fundadora del Instituto para la Sexualidad y la Intimidad de St. "La pregunta más común que recibo es: ‘¿Cómo sé si soy bueno en el sexo?". Esta, subraya Brown-James, no es la pregunta correcta. No sólo la definición de "buen sexo" es diferente en cada persona, sino que no se reduce a algo tan simple como las habilidades personales. Se trata de explorar y comunicar consensuadamente lo que te hace sentir bien, emocional y físicamente, con tu pareja o parejas.

2. Te da vergüenza masturbarte.

Dependiendo de algunos factores diferentes, es posible que tengas mucha vergüenza interiorizada y cohibición en torno a la masturbación. Tal vez creciste en un ambiente en el que te decían que era algo sucio o incorrecto, tal vez nadie te habló de ello, o tal vez siempre te ha puesto nervioso la idea de darte placer a ti mismo. Según Francis, mucha gente tiene complejos relacionados con la masturbación.

Si te suena familiar, es importante recordar lo común que es la masturbación y que no hay una forma "correcta" de hacerlo. No sólo se masturban personas de todas las edades, capacidades, razas, géneros, religiones, tamaños y estados sentimentales, sino que también hay montones de formas diferentes de hacerlo. "La gente se masturba utilizando las manos, el peso de su cuerpo, sus juguetes y diversos utensilios domésticos o de bricolaje", explica Francis. Lo mismo ocurre con la forma de excitarse: la gente se masturba con fantasías, recuerdos, porno visual y sonoro, literatura y muchas otras cosas. Algunos se masturban solos, mientras que otros lo hacen delante o con su pareja o parejas sexuales. Los terapeutas sexuales lo han oído todo. Básicamente, si tu forma de masturbarte te hace sentir bien y no te hace daño a ti ni a los demás, entonces es una parte maravillosamente sana de tu sexualidad y deberías aceptarla, dice Francis. (Pero asegúrate de no correr riesgos. Así que… no utilices ninguna de estas cosas para excitarte).

3. Te preocupa no ser lo suficientemente progresista.

Probablemente te habrás dado cuenta de que estilos de vida como el kink y el poliamor se están extendiendo. No es raro toparse con frases como "éticamente no monógamo" y "en una relación abierta" mientras navegas por una aplicación de citas.

Según la terapeuta sexual Ava Pommerenk, esta mayor visibilidad está teniendo un desafortunado efecto secundario: Algunas personas a las que no les gusta la idea del poliamor o el kink han empezado a sentir que son… aburridas o incluso cerradas de mente. Lo cual no es cierto. Pero mucha gente equipara las prácticas sexuales alternativas con el progresismo, cuando en realidad se trata de preferencias personales. Si piensas que tu naturaleza vainilla te convierte en un anticuado, ten en cuenta que no pasa nada si cualquier tipo de acto o práctica sexual no es lo tuyo.

Ya que estamos en el tema, vale la pena señalar que tanto la no monogamia como el kink pueden ser maravillosos, pero requieren mucha confianza y comunicación. Algunas personas que no están educadas en la ética implicada se aprovechan de estas prácticas como palabras de moda para excusar un comportamiento de mierda.

"Recibo a mucha gente, sobre todo mujeres en relaciones con hombres, cuyas [parejas] les hacen sentir culpables por no abrir su relación", dice Pommerenk a SELF. En MejorEse tipo de comportamiento significa que ha habido algún malentendido grave y falta de comunicación, pero en el peor, puede sugerir una dinámica poco saludable o incluso emocionalmente abusiva, dice Pommerenk. Si esto te resulta familiar, merece la pena que lo analices, posiblemente con la ayuda de un terapeuta sexual. También puedes acudir a recursos como la Línea Nacional de Ayuda contra el Maltrato Doméstico, llamando al

1800 737 732

4. Te sientes presionada para mantener relaciones sexuales de una determinada manera o en una determinada cantidad.

"Un aspecto de esto que veo mucho -y esto es cierto para todos los géneros- es la presión para rendir", dice a SELF la terapeuta sexual Jillien Kahn, L.M.F.T.. "[Eso] puede incluir cosas como la presión de tener relaciones sexuales en un momento determinado de las citas, sentir que se espera que mágicamente sepa cómo complacer a una pareja sin comunicación, y/o el miedo a los desafíos y disfunciones sexuales".

A Kahn le gusta recordar a sus clientes que el sexo no es una actuación. "El mejor sexo ocurre cuando nos olvidamos de la presión y somos capaces de conectar con nuestros cuerpos y parejas", dice. "Si estás preocupado principalmente por tu propia actuación o por hacer que tu pareja llegue al orgasmo, te estás perdiendo muchas de las cosas buenas".

Pommerenk también dice que no es raro que sus clientes se preocupen por las consecuencias de no estar sexualmente disponibles para sus parejas. Por ejemplo, sienten que son malas parejas si a veces no están de humor o que sus parejas las dejarán si no tienen relaciones sexuales con suficiente frecuencia. Mucho de esto es un mensaje cultural que tenemos que desaprender. No es difícil interiorizar la presión de ser la pareja sexual "perfecta". Al fin y al cabo, las personas que aparecen en las películas y en el porno suelen estar listas y disponibles para el sexo en todo momento. Pero, al igual que cuando te preocupas por no ser lo suficientemente abierto de mente, si es así como tu pareja te hace sentir o es algo por lo que te amenaza, no se trata sólo de un problema sexual tuyo, sino de un signo de posible abuso emocional.

5. Estás asustado por una manía, fetiche o fantasía "rara".

"Muchos de mis clientes parecen tener una fantasía o disfrutar de un tipo de porno del que se avergüenzan", dice Kahn. Algunos de estos clientes incluso se avergüenzan de mencionar sus fantasías o su porno preferido en terapia, añade. "La cuestión es que la gran mayoría de tus fantasías existen desde hace mucho más tiempo que tú. El porno que ves se desarrolló porque mucha gente quiere verlo. Incluso en la rara excepción de fetiches o fantasías únicas, no hay nada de lo que avergonzarse", dice Kahn.

Puede ser útil recordar que el hecho de tener una fantasía o de que te guste un determinado tipo de porno no significa necesariamente que quieras hacerlo en la vida real. Según Kahn, es importante hacer esta distinción, porque la gente suele sentirse culpable o asustada por algunos de los pensamientos que la excitan. Por ejemplo, las fantasías de violación no son inauditas -de hecho, como muchas fantasías, son probablemente más comunes de lo que cabría esperar, dice Kahn- y no significan que una persona tenga un deseo real de experimentar una violación.

"Trato de asegurarme de que mis clientes sepan que la fantasía no significa necesariamente nada sobre ellos, por lo que no es necesario tratar de analizarla", dice Kahn. "Sea lo que sea con lo que estés fantaseando, puedo decirte con confianza que estás lejos de ser la única persona excitada por esa idea".

¿Y si do Quieres llevar a cabo una fantasía que te preocupa que sea rara? De nuevo, mientras no te hagas daño a ti mismo ni a nadie, lo más probable es que lo que te guste sexualmente esté bien y que puedas encontrar a alguien a quien también le guste.

Si todavía te sientes avergonzado por alguna de tus prácticas, deseos o sentimientos sexuales, Kahn tiene estas palabras de despedida: "La ansiedad y la inseguridad sexuales son una experiencia universal. Hay una comparación constante con esta imagen de perfección sexual que cambia continuamente. [La gente debería] hablar de sexo más abiertamente por muchas razones, y si lo hiciéramos, veríamos lo increíblemente común que es la inseguridad sexual".