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El otro día, mi hermana y yo hablábamos de nuestra gordura. Usted sabe Esa Cosa, esa cosa "espantosa" que los niños, a la tierna edad de cinco años, ya han llegado a comprender que es más horrible ser categorizado como ser que enfrentarse a la proposición de perder inesperadamente un miembro. Lamentablemente, durante nuestra conversación me di cuenta de que mi hermana y yo tenemos puntos de vista muy diferentes sobre lo que esto significa.
Personalmente, he hecho grandes avances para aceptar y hacer las paces con el hecho de que estoy gorda. Después de años, de pataleos y gritos ineficaces contra esta circunstancia de la genética. Luchando contra mí misma, contra mis propios intereses, enfrentándome a microscópicas hebras invisibles de ADN. El código secreto detrás de lo que soy.
Luché duro, golpeando implacablemente su pecho, en forma de alimentación desordenada y patrones de ejercicio obsesivos. Slim-Fast, Atkins, baja en carbohidratos, baja en grasas, lo que sea, lo probé. Y, por lo general, si mantenía un régimen lo bastante estricto, era capaz de reducirme a una versión socialmente más aceptable.
Sin embargo, algo que no había previsto o para lo que no estaba preparada era que por cada kilo que perdía, el peso de mi estrés aumentaba.
Año tras año, mi mundo giraba en torno a la comida. Alternando entre el subidón de planear mi próxima dieta y el bajón del miedo, la culpa y la vergüenza que siempre sentía cuando acababa recuperando todo el peso perdido. Algo que, a diferencia de todas mis dietas, nunca parecía fallar.
Recuerdo la primera vez que oí hablar a Virgie Tovar. Me resistía a esta nueva forma de pensar. "¿Eh, yo, dejar de hacer dieta? ¡Eso no va a pasar! Huh, ¡yo no soy de las que abandonan!". Eso es lo que tomé su rechazo de la cultura de la dieta a significar; renunciar y ceder, a la tentación.
Me enorgullecía de mi gran fuerza de voluntad y era adicta a esas gloriosas palmaditas en el culo que recibía cuando conseguía perder algo de peso. Como el perro de Pavlov, eran mi recompensa.
I Era determined to hold on to my security blanket of diet culture. It felt safe, it was all I’d ever known. I mean, I started my first diet at eight. All these years later and up until that very moment, no one had ever told me I didn’t have to do these tortuous things to myself. I didn’t have to restrict myself until all of the spontaneity and fun had been drained out of my life. I could just live. I could just breathe. It was okay, I was okay.
Tardé un tiempo en aceptar esta línea de pensamiento. Aceptarme plenamente y abrazar lo que soy: F-A-T. Aún así, me resultaba extraño no odiarme a mí misma, no obsesionarme constantemente con las calorías. Me sentí incómoda al no esforzarme por alcanzar una inalcanzable perfección.
I was surprised to find that spending time on Tumblr and Instagram, seeing beautiful, naked and clothed fat bodies, like my own, helped drive it home for me. Fat and sexy don’t have to be mutually exclusive descriptors. I suddenly had an epiphany, if these people can be fat and sexy, why couldn’t I? I’ll forever be indebted to those amazingly fearless women.
Todo esto me lleva de nuevo a mi hermana. Participa activamente en el odio a sí misma. En nuestra reciente discusión, simplemente intenté explicarle que ni ella ni yo elegimos ser gordas. Que simplemente lo somos. Estas palabras parecieron tocar un nervio. Supongo que no está preparada o dispuesta a cambiar todo su paradigma en torno a la imagen corporal. Todavía no.
Puedo entender por qué es difícil para ella, es tan poco común que alguien le diga a una chica gorda – "¡Hey, estás bien! De hecho, eres bastante guapa". Al principio, te pilla desprevenida. Así que te enfrentas a ellos. La programación grita: "¡No, no lo estoy! Tengo que perder por lo menos 15 libras tal vez 20 libras para estar bien ". Smh. No, no es cierto.
Supongo que ella cree que si no está luchando continuamente contra algún nebuloso "eso" es que está eligiendo activamente ser gorda. Algunos dirán que tiene razón. Personalmente, no creo que elija ser gorda como tampoco elijo el color de mis ojos. Desde que tengo uso de razón was Gorda. Y afrontémoslo, a falta de alguna droga milagrosa siempre lo seré, y eso está bien. Perfectamente, bien por mí.
No, no pude elegir si viviría o no en un cuerpo delgado o gordo, pero sí puedo elegir aceptar este aspecto de lo que soy. Soy gorda y estoy bien.
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