“¿Cómo Puedes Volver A Ser Sexualmente Feliz Después De Un Trauma Sexual?”

Recientemente, nos hicieron la pregunta: "¿Cómo empieza uno a sentirse sexualmente positivo cuando el sexo no siempre ha sido una experiencia positiva?". Así que nos pusimos en contacto con la terapeuta y coach Esther De La Ford para que nos diera consejos sobre cómo redescubrir tu felicidad sexual.

Si pudiera dar a alguien que ha sufrido un trauma sexual sólo 2 consejos, serían estos.

• Libérate por completo. Abandona las expectativas. Esté abierto a la alta posibilidad de lágrimas, colapsos, y su cuerpo y el cerebro simplemente no jugar a la pelota a veces. Entonces, quiérete de todos modos.
• Lanza todo lo que tengas a ver qué se pega.. No pruebes sólo una técnica de mindfulness, ni asistas a unas cuantas sesiones en una clínica de violaciones y abusos sexuales que no te interesan, ni leas los tres primeros capítulos de un libro de tantra que te sugirió un amigo y luego te olvides de él. Prueba TODO. Es tu vida, tu cuerpo, tu bienestar sexual. Se merece todo lo que tengas.

Estos son los dos consejos que daría si nos encontráramos en el baño de un pub y no tuviéramos mucho tiempo para charlar, pero por suerte aquí tenemos un poco más de tiempo.

Así que estos son mis principales consejos para cultivar un espacio saludable para volver a disfrutar del sexo después de un trauma sexual.

1. 1. Encuentra lugares en tu vida cotidiana en los que puedas retomar el control.

El trauma sexual te deja con la sensación de que no tienes control sobre lo que te ocurre a ti o a tu cuerpo. Encontrar un sentido de control sobre tu destino a través de cambios en cosas cotidianas como tu trabajo, aficiones, compromisos sociales, rutina o dieta puede hacerte sentir menos indefensa y más poderosa.

Tomar medidas para mejorar algo que te hace infeliz, aunque no tenga nada que ver con el sexo, mejorará tu sensación de bienestar, lo que invariablemente repercutirá en tu vida íntima.

2. Crea una nueva relación positiva con tu cuerpo fuera del sexo

Utiliza la danza, el ejercicio, las artes marciales, los masajes, el juego o una nueva afición. Métete en tu cuerpo moviéndolo conscientemente de formas que te hagan sentir feliz, con poder y con propósito.

3. Si es un tal vez, es un no

Cuando has sufrido un trauma, puede ser tentador intentar "superar" los sentimientos de malestar o los signos reveladores de un desencadenante porque quieres "vencer" desesperadamente lo que te ha ocurrido.

Desafortunadamente, esto puede condicionar tu mente y tu cuerpo al pánico e incluso a la disociación (esa sensación de entumecimiento o de estar "fuera" de tu cuerpo durante el sexo), haciendo que el proceso de curación sea mucho más largo de lo que deseas.

Detén toda actividad sexual en cuanto tu cuerpo empiece a dar señales de que podría sentirse incómodo con lo que está pasando, lo que me lleva al siguiente consejo.

4. Aprende cómo te sientes con el "sí" y el "no" y cómo articularlos.

Este ejercicio es mejor hacerlo con un amigo íntimo o un compañero. Túrnense para ser el "dador" de caricias y el "receptor". El dador debe empezar tocando al receptor de forma suave y no sexual, por ejemplo, rozándole los brazos o acariciándole el pelo, y alternando con distintas zonas del cuerpo.

El receptor debe empezar diciendo "no" a todo contacto hasta que se sienta cómodo y natural. A continuación, debe probar a decir "sí" a algunas de las caricias que se le ofrecen. Para ello, pon un cronómetro durante dos minutos.

A continuación, el que da y el que recibe deben cambiar de sitio y volver a hacer lo mismo durante otros dos minutos. A continuación, juega con el receptor de las caricias pidiéndole el tipo específico de caricias (de nuevo, no sexuales) que desea y dónde.

Por último, haz que el dador diga cómo le gustaría tocar al receptor y dónde, pudiendo el receptor aceptar o negar este toque. Dedica dos minutos a cada uno y asegúrate de que ambas partes experimentan cada parte de este ejercicio como dador y receptor.

Averigua qué se siente en tu cuerpo con un "no" y un "sí", y qué se siente al pedir ciertos tipos de caricias y al pedir permiso para dar caricias. Este ejercicio puede incorporarse a un encuentro sexual posterior.

5. Haz un plan de activación

Crea un plan para que tu pareja te haga sentir segura en caso de desencadenamiento. Hazle saber que no se trata de él, y discute si en estas circunstancias te gustaría que el sexo continuara sobre la mesa y que simplemente te diera tiempo para relajarte y encontrar una nueva forma de sentirte excitada, o si necesitas pasar a algo totalmente no relacionado con el sexo.

Escribe una lista de las cosas que necesitas de tu pareja en este escenario. También puede ser útil hacer una lista de cosas que puedes hacer por ti mismo cuando se desencadena la crisis y considerar la posibilidad de dar a tu pareja acceso a esta lista para que pueda recordártelas; por ejemplo, un simple ejercicio de respiración para calmar la ansiedad, contar lentamente desde diez hacia atrás o una técnica de atención plena.

6. Vuelve al momento presente

En cuanto sientas que te disparas, concéntrate en volver a tu cuerpo, a la habitación y a la persona con la que estás.

Respira lentamente, mueve los dedos de las manos y de los pies y concentra tu mente en sentir la sensación de las sábanas bajo tu piel o el pelo de tu pareja en tus dedos.Mírale a los ojos, haz que te recuerde con quién estás, dónde estás y lo segura y querida que eres.

Pídele que te bese la cara o que te acaricie el pelo, lo que sea que te ayude a sentirte arraigado de nuevo en el momento presente. Haz una pausa en las relaciones sexuales mientras esto sucede, y asegúrate de que eres tú quien decide continuar si eso es lo que quieres.

7. Ten una palabra de seguridad.

Las palabras de seguridad no son sólo para las mujeres que esperan un pedazo de Mr Grey; una palabra de seguridad es una gran manera de tener el control total de su experiencia sexual sin palabras como "no" o "stop" tener una asociación potencialmente desencadenante para su cerebro.

Me gusta la combinación tradicional de "amarillo" para "estoy llegando a mi límite/necesito ir más despacio/no estoy seguro" y "rojo" para "alto". Aunque puedes poner la palabra que quieras; a algunas personas incluso les gusta tener una palabra de seguridad tonta o divertida como "malvavisco".

8. Deja el sexo con penetración y prueba algo nuevo.

Si el sexo con penetración es el lugar donde este asunto se pone pegajoso para ti (¡juego de palabras!), entonces déjalo por un tiempo. Crea una nueva forma de conectar íntimamente y de excitarte que no tenga nada que ver con tus traumas del pasado.

Mantén relaciones sexuales tan diferentes como puedas de las que tuviste en el pasado. Esto podría significar posiciones diferentes, juegos preliminares diferentes, usar la masturbación mutua o explorar juguetes y formas de conectar eróticamente que no sean sexuales en absoluto, como el juego con cera o incluso el BDSM ligero.

Jugar con dinámicas de poder PUEDE ser una forma divertida de sentirse seguro soltando el control, O una forma de sentirse seguro teniendo TODO el control. Recomiendo encarecidamente evitar los juegos de impacto y dolor, ya que pueden volver a traumatizar, desencadenar o crear dependencia, especialmente si alguna vez has luchado contra la autolesión, como es el caso de muchos supervivientes.

9. Recuerda: llorar está bien

No intentes aguantarte por miedo a herir a tu pareja. Dile lo que necesitas cuando lloras, ya sea que te abrace, que te bese o que te tranquilice. El sexo es una parte importante de la curación después de un trauma y tu cuerpo tendrá mucho que liberar.

Confía en ti mismo para dejarte llevar, confía en que tu cuerpo sabe cómo cuidar de ti, y si salen lágrimas déjalas salir y sabe que cada vez que esto ocurre se libera un poco más de dolor de tu cuerpo.

El hecho de que ahora te sientas lo suficientemente segura como para llorar es un gran paso adelante: es una señal de que tu mente y tu cuerpo están procesando lo que te ha pasado y de que estás lo suficientemente estable en tu vida como para que puedan empezar a administrarte cantidades manejables de dolor para que lo proceses.

En última instancia, ninguna entrada del blog tendrá todas las respuestas que necesitas, porque el proceso de encontrar la felicidad en tu sexualidad suele ser mucho más complicado que eso. Pero te prometo que lo conseguirás: el tiempo cura todas las heridas. Todo tu ser está intrincadamente diseñado para sobrevivir, y parte de sobrevivir es sanar.

Así que suelta las expectativas y exigencias que pones en tu cuerpo para que funcione para ti y para tu pareja.

En lugar de intentar "volver" a la persona que eras antes del trauma, crea una nueva relación contigo mismo y con tu sexualidad, y permite que sea diferente de antes sin compararla ni clasificarla en "mejor" o "peor".

Tú puedes.

Para saber más sobre el trabajo de Esther, visita su página web aquí o conecta con ella en Facebook./