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Como la mayoría de la gente, soy culpable de creerme el bombo publicitario cuando se trata de productos muy promocionados. No sé qué pasa con el cableado de mi cerebro que me hace creer que el objeto de dicho bombo vale la pena, pero casi siempre caigo en la trampa.
Sí, incluso cuando es una parodia porno. Más aún cuando es una parodia porno hecha por la gente de Hustler.
Uno pensaría que a estas alturas lo sabría mejor. *suspiro*
Dicho esto, voy a empezar esta crítica afirmando que tenía realmente, Realmente, Realmente Grandes esperanzas en This Ain’t Avatar XXX. Esperaba que la versión en 3D (que utilizaba esas divertidas gafas rojas y azules) fuera épica y que la calidad del DVD en sí estuviera por encima de la media. Lamentablemente, no fue ni lo uno ni lo otro.
Alerta Spoiler; Si no has visto This Ain’t Avatar XXX y piensas hacerlo, te sugiero que sólo leas los 2 primeros párrafos, ya que esta crítica probablemente te la arruinará.
Versión 3D/Efectos
No hay forma agradable de decir esto, así que voy a ser directo: ¡la versión 3D apesta!
No, en serio, es una mierda Duro¡¡ !!
Desde el principio la imagen se veía distorsionada, a menudo pixelada, borrosa y cada vez más difícil de ver (incluso con las gafas de mierda puestas). En un triste intento de dar el beneficio de la duda (o tal vez fue mi desilusionada ilusión) culpé al televisor y al reproductor de DVD, insistiendo en que el problema no era la película en sí. Es decir, vamos, es Hustler, tienen el dinero para invertirlo en una producción 3D adecuada, ¿no? Puede que no.
Como si el intento anterior de salvar el 3D no fuera suficientemente malo, pasé a pensar ingenuamente que podría ser la distancia a la que estábamos sentados de la pantalla. Después de acercarme, alejarme, sentarme en el centro de la pantalla, ponerme en cuclillas para estar más bajo, inclinar la cabeza para parecer un perro confundido, apretarme las gafas contra la cabeza, poner el disco en otro reproductor de DVD y, finalmente, entrecerrar los ojos para que la pantalla fuera sólo una pequeña rendija, tuve que aceptar que el verdadero problema era la calidad de la filmación. Nota al margen: los dolores de cabeza provocados por películas 3D de mierda no son divertidos.
Mis dos centavos de socio: En primer lugar, la película se promociona como un espectáculo en 3D. T.A.A. tiene tanto en común con el 3D como los twinkies con la nutrición. Incluso el 3D de la vieja escuela se avergonzaría de la técnica de sangrado azul y rojo, horriblemente barata, que da la más mínima impresión de tres dimensiones, pero no sin decolorar y emborronar completamente la imagen. Fracaso. Fracaso épico.
Valoración por estrellas (sobre 5): ★
Vestuario/Pintura corporal
Cuando leí la publicidad relativa a la pintura corporal que se utilizaba me sentí una vez más engañada al tener grandes expectativas. Como dije antes, debería haberlo sabido. *Sacude la cabeza
Comunicado de prensa de Hustler:
"Utilizamos una pintura a base de alcohol para que no sudara ni se borrara durante las escenas más importantes de la película."
"Usamos más de 40 botellas de maquillaje y costaban más de 50 dólares la botella, ¡así que puedes imaginarte la cantidad de dinero que se invirtió en pintar a los actores de azul con aerógrafo!".
Según mi calculadora, son algo más de 2.000 dólares (con impuestos, claro). Menudo presupuesto para una empresa multimillonaria. Sarcasmo.
En mi opinión, deberían haber desterrado la aerografía azul al agujero al que pertenece, invertir más y utilizar realmente efectos especiales, porque después de una mamada, la barbilla de una de las actrices (Nicki Hunter) quedó completamente libre de pintura. La última vez que lo comprobé, algunas de las "escenas más importantes" del porno incluían mamadas. Demonios, ¡en algunas películas son la mejor parte! Tonto de mí, ¿en qué estaba pensando?
Para tu información: Las rodillas, las manos, las tetas, la cara interna de los muslos, los culos y varias partes del cuerpo también mostraron falta de pintura (o se mancharon) al cabo de poco tiempo.
Aparte de los problemas mencionados anteriormente, siento la necesidad de hacerles partícipes de uno de los aspectos más decepcionantes de This Ain’t Avatar XXX…
¡¡¡LAS POLLAS NO SON AZULES!!!
¿No es el punto entero de tomas de polla porno? ¿Cómo puedes hacer una película porno con gente azul y NO darles pollas azules?
Uf, qué decepción, sobre todo teniendo en cuenta que podrían haber puesto un condón azul. Claro, es barato y probablemente no sea lo ideal, pero habría sido Algo, Y en este caso algo habría sido mucho mejor que un pene color carne colgando de un cuerpo pintado de azul.
Teniendo en cuenta lo mucho que ya me he quejado, no voy a entrar en cómo el uso de orejas falsas sobredimensionadas, areolas/pezones deslumbrantes, boas de plumas, camisetas de Hustler y lencería poco realista hundieron la película.
Mis socios 2 céntimos: Su única gracia salvadora, y a la vez su perdición definitiva, es la hilaridad del maquillaje y los efectos especiales. No puedes evitar reírte al ver a un alienígena azul (con una polla rosa, si me permites añadir) golpear un par de nalgas azules y limpiar la pintura para revelar la piel blanca que hay debajo.
Valoración por estrellas (sobre 5): ★½
Escenas/Actuación/Trama
La verdad es que las únicas palabras que me vienen a la mente cuando pienso en las escenas de sexo son frío, distante, aburrido, poco inspirador, repetitivo, poco interesante, y bostezo inductor. A ninguno de los dos nos excitó ver esta película y, en su mayor parte, pasamos rápidamente de las escenas de sexo. ¿Quién hace eso?¡?!
En cuanto a la actuación; las líneas se escupen con una terrible falta de entusiasmo, no hay verdadera emoción o química entre los intérpretes, el vestuario / pintura corporal hace que sea difícil distinguir a una persona de otra y con la excepción de una escena que incluía un montón de babas, nadie parecía querer estar allí. Aburrido. Aburrido. Penosa. No hay más que decir.
En cuanto a la trama, digamos que realmente no hay ninguna.
Es básicamente un flashback tras otro, un tipo hablando a la pantalla mientras divertidos números digitales (a lo Matrix) parpadean en las esquinas de la pantalla. Sexo en un arbusto. Sexo en una roca. El tipo vuelve a hablarle a la pantalla. Sexo sobre una mesa. Sexo en el suelo (con calcetines). Sexo sobre otra roca. Sexo en grupo en un arbusto (no juegues con eso)… y así sucesivamente. No en ese orden, pero igual de aburrido que la descripción. En realidad, creo que mi descripción hizo que sonara mejor de lo que es.
*Nota al margen: Para mí, el sentido del detalle y el realismo es siempre un punto de venta en el porno, por no hablar del mantenimiento de un tema – dicho esto, ¿por qué es que hay una escena en la que un humano está vivo en la selva "Panwhoran" y sin embargo Los efectos de su mundo no la afectan? ¿Se dieron cuenta en algún momento del rodaje de que era alérgica a la pintura corporal y no podía ser pintada?? Es un detalle menor, pero para los que nos preocupamos por esas cosas distrae muchísimo.
Mis socios 2 céntimos: Aunque mis esperanzas no eran altas, la actuación es absolutamente pésima, incluso para los estándares de la pornografía. Si tu película no va a tener argumento, no ofrezcas ni siquiera una apariencia de argumento, aunque sea una parodia. Y las escenas de sexo en sí tienen mucho que desear. La repetición y el desinterés son los dos principales culpables. Hay más variantes que soplar-vaquera-soplar-perro-soplar-vaca invertida que se pueden aprovechar en un guión. Cuando los actores parecen especialmente aburridos interpretando estas limitadas rutinas, perjudica aún más a la película.
Añádase a esto el hecho de que el trabajo de cámara fue relegado a planos extendidos de un solo movimiento durante la mayor parte del tiempo, el sonido fue increíblemente inconsistente y la mala iluminación demostró no ser amiga de más de unos pocos actores y se tiene una mala película.
Citas escogidas que pronunciamos mientras las veíamos:
Él: "¿Por qué están teniendo sexo en una cama de bronceado?"
Yo: "Eso no es una cama de bronceado, es una mesa con tapa"
El: "¿Por qué la mesa tiene una tapa?"
Yo: "¡No tengo ni idea! Una pregunta mejor: ¡¿Por qué no tiene la polla azul?!".
*finalmente cede y va a cambiar de DVD*.
A mí: "¡Espera, para, mira!! ¡Tiene unas divertidas tetas deslumbrantes! No importa, se me acaba de caer una".
Calificación por estrellas (sobre 5): Una mierda de ½ estrella por intentarlo
Veredicto final
Admito que esta crítica ha sido básicamente un festival de putas gigante, pero cuando comparas películas como esta con otras que suben el listón como Piratas, ¿realmente puedes culparme?
Si hay alguna parte de ti que todavía siente curiosidad por This Ain’t Avatar XXX, adelante, sé mi invitado y mírala. Eso sí, no digas que no te lo advertí cuando te encuentres mirando la pantalla con los ojos borrosos por el cutre 3D, con la cabeza martilleándote de tanto verla, aburrido como una ostra por la falta de profundidad o química sexual, totalmente decepcionado con la trama y riéndote mientras señalas las partes desnudas de los cuerpos de los actores.
Sí, realmente es Que Mala.
Para aquellos a los que les encantó el Avatar original y pensaron que el personaje de Neytiri era sexy, tan sexy que les gustaría hacérselo con ella, este es mi consejo: consigan el Alien Fleshlight, alquilen o compren la película original y acarícienlo mientras ven cómo aumenta la tensión sexual entre ella y Jake. Es mucho mejor y mucho más excitante que esta parodia.
Mis dos centavos de socio: Esto ciertamente no es AVATAR, y apenas califica como una parodia porno. Encargarse de la versión en piel de un gran éxito de taquilla de Hollywood implica que los creadores podrían poner un esfuerzo superior a la media en su trabajo. Suponía que "Esto no es Avatar" estaría en el nivel de "Piratas". Decir que me decepcionó sería quedarse corto.
Calificación general (sobre 5 estrellas): ★★
Otras críticas de Esto no es Avatar XXX:
Xcritic: http://www.xcritic.com/review/36257/misty-stone-this-aint-avatar-xxx/
La vida y el arte de Vern: http://outlawvern.com/2010/11/16/this-aint-avatar/
