Entender estos 2 tipos de deseo sexual te ayudará a controlar tu libido

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A estas alturas, seguro que ya has escuchado a algún profesional de la salud sexual decir -puntualizado por ������, claro- que el porno es entretenimiento, no educación. Y eso es cierto. Pero hay otro tipo de medios que nos hacen tragar mentiras sobre cómo "debería" ser el sexo: Las comedias románticas.

¿Una de las ideas que estas películas han implantado en nuestros cerebros? Que el deseo sexual surge de la nada… ¡BAM! Como escritora sobre sexo, esto me excita mucho (es decir, me enfada, no me pone cachonda), teniendo en cuenta que se calcula que sólo entre el 15 y el 20 por ciento de las mujeres cisgénero (frente al 75 por ciento de los hombres cisgénero) experimentan principalmente el deseo sexual de esta manera, según la investigadora sexual Emily Nagoski, Ph.D., en su libro Come As You Are. (ICYDK, aquí tienes la definición de "cisgénero" y más información sobre la identidad de género).

Según Jill McDevitt, doctora y sexóloga residente del emporio de juguetes sexuales CalExotics, "el deseo espontáneo es la necesidad de sexo que surge de la nada". Pero lo que es mucho más común para las mujeres (cisgénero) es algo llamado deseo sexual receptivo, que es cuando el deseo viene en respuesta a (o después de) la actividad sexual ya ha comenzado (consensualmente). Es decir, la actividad sexual engendra la excitación, y no al revés.

Como dice McDevitt: "El deseo espontáneo es el sexo en la encimera de la cocina. El deseo receptivo es ver Netflix juntos y empezar a sentir un cosquilleo cuando tu pareja empieza a trazar el contorno de tus calzoncillos durante la escena sexual de la película que estáis viendo".

La buena Noicia: Una vez que entiendas cómo funcionan estos dos tipos de deseo sexual, ¡podrás hackear tu vida sexual para empezar a tener tanto (o tan poco) sexo como quieras! Pero antes, desplázate hacia abajo.

Deseo sexual espontáneo vs. deseo sexual receptivo

Lo primero es lo primero: ambos estilos de deseo sexual son normales y saludables. Desafortunadamente, las personas (especialmente las mujeres cisgénero) que experimentan principalmente el deseo receptivo asumen que son sexualmente defunct porque su deseo no se parece al de Mila Kunis en Friends with Benefits(Ver: Por qué tu falta de deseo sexual no es un trastorno)

Tal es not El caso, asegura la doctora Zhana Vrangalova, profesora de sexualidad humana en la Universidad de Nueva York y sexóloga residente de la marca de juguetes sexuales LELO. "La mayoría de estas personas pueden experimentar deseo/excitación, pero ellos (y sus parejas) no están dando una oportunidad al deseo receptivo", afirma.

¿Cómo es el deseo receptivo en la vida real? En lugar de esperar a un impulso repentino para bajar, podrías decir: "Hola, cariño, ¿te apetece que te dé un masaje a ver qué tal?". O, "¿qué te parecería si pusiéramos porno y nos masturbáramos juntos, a ver si así nos animamos?".

Si eres escéptico, no deberías serlo. Al fin y al cabo, "el sexo en sí no es mejor sólo porque empiece con un deseo espontáneo: la gente dice sentir el mismo placer y disfrute independientemente de cómo haya empezado", dice Vrangalova. Además, el tipo de deseo no es una medida de lo bueno que fue el sexo. Lo que mide es lo placentero que fue".

Deduce tu propio estilo de deseo sexual

Según la investigación de Nagoski antes mencionada, alrededor del 75 por ciento de los hombres y el 15 por ciento de las mujeres Experimentan principalmente deseo espontáneo, mientras que el 5% de los hombres y el 30% de las mujeres experimentan principalmente deseo receptivo (todos cisgénero). Pero para el resto de la gente, el deseo sexual depende del contexto, dice la sexóloga y Astroglide Guru Jess O’Reilly, Ph.D., presentadora del podcast Sex with Dr. Jess. Es decir, "a veces experimentarán un deseo más espontáneo y otras veces es más probable que el deseo se produzca de forma reactiva", afirma.

Es común que los tipos dependientes del contexto experimenten principalmente deseo espontáneo al comienzo de una relación y deseo receptivo a medida que la relación va decayendo, o durante períodos de mucho estrés y mucho trabajo. (Después de todo, el estrés puede provocar una disminución de la libido e incluso la incapacidad de llegar al clímax).

Lo más probable es que hayas podido deducir tu tipo principal con sólo leer las definiciones anteriores. Si no es así, te recomiendo que inviertas en los libros de Nagoski y vayas hasta el final del capítulo 3. Allí encontrarás una lista de "tipos principales". Allí encontrarás una hoja de trabajo "Contextos sexuales" en la que te pide que escribas en un diario (¡con todo detalle!) tres de las dos cosas siguientes Tus mejores experiencias sexuales, así como las "meh". Al revisar estas experiencias, es probable que notes temas comunes en torno a cuándo y dónde tuvo lugar el sexo, así como si la actividad surgió del deseo espontáneo, del deseo receptivo o de ninguno de los dos. Por ejemplo, si sus mejores experiencias sexuales tuvieron lugar en el guardarropa de una boda, lo más probable es que haya experimentado un deseo espontáneo. Si tus mejores experiencias sexuales ocurrieron tras citas románticas de un día o sesiones de sexting, lo más probable es que tu deseo se incline hacia el deseo receptivo.

Cómo inclinarse hacia el deseo sexual receptivo

Así que tú experimentas principalmente deseo receptivo y tu pareja experimenta principalmente deseo espontáneo. O bien, ambos experimentan principalmente el deseo receptivo… ¿y ahora qué? No tema. "Hay muchas maneras de que las parejas con diferentes deseos sexuales se encuentren en el medio", dice la experta en salud sexual Lyndsey Harper, doctora en obstetricia y ginecología, fundadora y directora ejecutiva de Rosy, una plataforma tecnológica de salud sexual.

1. Sexo programado.

No te apresures a descartarlo. (Después de todo, funciona para cumplir con tu rutina de ejercicios, ¿por qué no hacerlo extensivo también a tu bienestar sexual?) Sentarte con tus agendas y calendarios de Google y planificar entre el trabajo, los cumpleaños y el ejercicio cuándo vas a sacar tiempo para ~hacerlo~ puede no Sonar Sexy. Pero "cuando la pareja con deseo receptivo sabe que el sexo tendrá lugar en un momento determinado, puede buscar herramientas de excitación, como la erótica, el porno ético, la masturbación, o anticiparse para ayudarse a sí misma a ponerse de humor", dice la Dra. Harper. (O, lo que es lo mismo, soñar despierto).

Además, suponiendo que despejen sus calendarios por más de, digamos, treinta minutos, también se aseguran de que haya tiempo suficiente para hacer cosas que ayuden a la pareja con deseo receptivo a ponerse de humor (piensen: ducharse juntos, besarse, etc.) en lugar de sentirse presionados a estar listos para salir cuanto antes.

Si programar el sexo con mucha antelación no os parece bien a ti y a tu pareja, considera la posibilidad de programar una cita por la noche y hablar ese día sobre si el sexo está sobre la mesa o no. O, primero, prueba alguna de estas otras sugerencias.

2. Turnaos intencionadamente para iniciar el sexo.

A menudo, en las relaciones en las que uno de los miembros de la pareja experimenta deseo sexual espontáneo y el otro experimenta deseo sexual receptivo, la persona espontánea empieza a sentir que siempre es la iniciadora, dice Vrangalova. Entonces, el miembro de la pareja que experimenta deseo sexual receptivo puede empezar a sentir que su pareja le está acosando constantemente para tener sexo, y sentirse culpable por decir que no. Esto puede provocar resentimiento en ambas partes. Para interrumpir este ciclo, sugiere acordar turnarse para invitarse mutuamente a mantener relaciones sexuales. Pero recuerda: tu pareja siempre tiene derecho a decir que no.

Funciona así: Determina de antemano un periodo de tiempo en el que cada uno iniciará la relación, dice O’Reilly. Tal vez planeen iniciar el sexo una vez por semana, y alternar quién lo inicia cada semana. De esta forma, la(s) pareja(s) sensible(s) al deseo puede(n) buscar activamente la excitación una vez que esté(n) excitada(s), dice la Dra. Harper. (Más información aquí: Cómo pedir más sexo a tu pareja sin ofenderla)

3. No hagas del sexo el objetivo.

Pasar del cero por ciento de calentura al sexo (de cualquier tipo) puede ser súper desalentador, especialmente cuando trabajas o estás ocupado criando a tus hijos. Por desgracia, para muchas parejas, frases como "oye, nena, ¿quieres intentar tener sexo esta noche?" o "¿quieres follar?" son habituales.

¿La sugerencia de Vrangalova? Prueba a preguntarle "me encantaría que nos ducháramos juntos al final del día" o "¿qué te parecería una buena sesión de besos a la antigua?". ¿Por qué? Porque hacer cosas como besos largos y apasionados, masajes sensuales, ver porno, leer libros eróticos juntos, hablar sucio, compartir fantasías, jugar con las manos o incluso acurrucarse puede resultar más accesible para una pareja que no está actualmente excitada. (Ver más: 10 ideas de juegos preliminares que pueden ser incluso más excitantes que la penetración)

"Si de ahí se pasa al sexo, genial. Si no, tampoco pasa nada". "Seguiréis beneficiándoos de pasar un rato íntimo juntos". (Y, si procede, los beneficios del contacto humano).

4. Apóyate en los productos de placer.

"Las investigaciones revelan que el uso de vibradores está positivamente correlacionado con el deseo, la lubricación, el orgasmo, niveles más bajos de dolor y la satisfacción sexual en general", dice O’Reilly. "Así que, a veces, algo de vibración o succión es justo lo que tu cuerpo necesita para ponerse de humor". Sugiere que, en lugar de ir directamente a los puntos calientes, dediques algo de tiempo a usar el vibrador en la cara interna de los muslos, la espalda, el tejido del pecho y los pezones, y la parte carnosa del trasero. Piensa en ello como un masaje de autocuidado, y luego deja que se convierta en algo sexual si te apetece.

5. Haz un poco más de educación sexual.

Específicamente, lee libros sobre este mismo tema como Mind the Gap De Karen Gurney o Come As You Are De Emily Nagoski.

¿Por qué? Porque el mayor obstáculo al que se enfrentan la mayoría de las parejas son sus expectativas sobre cómo "debería" funcionar el sexo, dice Vrangalova. "Mucha gente se aferra a la idea de que sólo se debe practicar sexo si ambos miembros de la pareja están espontáneamente cachondos al mismo tiempo, y se niega a hacerlo cuando no es así". (¿Te suena?)

Ambos libros profundizan aún más en los temas tratados en este artículo para ayudarte a comprender mejor lo normal que es cualquier tipo de deseo sexual y cómo los mensajes que puedes haber absorbido a través de la cultura pop están bloqueando el placer en tus relaciones sexuales. Ambos artículos también incluyen ejercicios que tú y tu pareja podéis hacer juntos para entender mejor vuestras ideas preconcebidas sobre el deseo y cómo solucionarlas para aumentar el placer. (Obtén más información de Nagoski aquí: Cómo obtener más placer cambiando tu mentalidad).

¿Y si esto no funciona?

De acuerdo, ¿pensabas que principalmente experimentabas deseo receptivo, probaste estos trucos y sigues sin encontrar tu libido? En primer lugar, habla con tu profesional sanitario. Ciertos medicamentos, enfermedades mentales y afecciones crónicas como las cardiopatías, la diabetes y el cáncer pueden afectar al funcionamiento sexual.

Si tu médico te da el visto bueno, piensa por qué tu cuerpo (concretamente algo conocido como tu sistema de inhibición sexual) podría estar Intencionadamente Impedir que te excites. Si tu cuerpo percibe que está en peligro, puede desactivar tu capacidad de excitación. Por ejemplo, si te preocupa quedarte embarazada sin querer, contraer algo o que te avergüencen socialmente por quién o cómo tienes relaciones sexuales, la excitación no funcionará. Pregúntate: ¿Qué puedo hacer para limitar el riesgo (percibido) del sexo que quiero (palabra clave) tener?

Además: Reflexiona sobre tu relación. ¿Cómo te sientes con tu pareja? Sin duda, es bastante difícil excitarse con una pareja con la que estás resentido o con la que no te sientes a gusto. Abordar cualquier problema de pareja subyacente (o, sinceramente, dejarlo) puede ayudarte.

A pesar de todo, debes saber que cualquier forma de experimentar el deseo sexual está bien. Si puedes renunciar a la idea de que hay algo "normal" -porque, en realidad, no hay nada "normal" en nada relacionado con el sexo-, puede que eso te ayude a conseguirlo.