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A veces, puede ser tan abrumador como un terremoto, tan implacable como una obsesión. Prácticamente no hay nada que supere la embriagadora y absorbente emoción de un flechazo. Y si actualmente estás casado o en cualquier otro tipo de relación monógama seria, lo más probable es que esos emocionantes sentimientos de atracción y curiosidad también vengan acompañados de punzadas de culpabilidad e incluso de miedo.
No te preocupes. La próxima vez que experimentes uno -ya que lo más probable es que lo experimentes- sigue estos consejos de terapeutas de parejas, gurús de las citas y psicólogos clínicos sobre cómo superar un enamoramiento sin poner en peligro tu relación principal.
Los enamoramientos son completamente normales.
En primer lugar, es importante entender que los enamoramientos son increíblemente comunes, independientemente de la naturaleza de tu relación actual. "Estás casado, no muerto", bromea Rachel Wright, M.A., LMFT, cofundadora del Wright Wellness Center. "Un estudio de la Universidad de Vermont reveló que el 98% de los hombres y el 80% de las mujeres han fantaseado con alguien que no es su pareja actual en los últimos dos meses", dice la sexóloga de Astroglide Jess O’Reilly.
Los enamoramientos son especialmente frecuentes en el lugar de trabajo. En un estudio reciente realizado por SimplyHired, el 74% de los empleados a tiempo completo que mantenían una relación estable revelaron sentirse atraídos por un compañero de oficina.
En cuanto a por qué estos vínculos son tan embriagadores, hay una sólida razón científica. "Cuando se experimenta atracción por primera vez entran en juego sustancias químicas intensas: serotonina, adrenalina y dopamina", explica O’Reilly. "Esta cascada de hormonas puede dar lugar a sentir cierto grado de obsesión e idealización de una nueva pareja".
Los enamoramientos pueden ayudarte a mejorar tu relación… si tienes cuidado.
Si sientes que te enamoras de alguien, da un paso atrás: te ayudará a proteger tu relación de compromiso y a evaluar el enamoramiento de forma lógica.
En primer lugar, debes saber que "sentirse excitado o atraído por otra persona no significa que falte algo en tu relación", dice O’Reilly. "Una pareja no puede satisfacer todas y cada una de tus necesidades -desde las prácticas hasta las sexuales-, así que es habitual buscar otras fuentes de excitación y satisfacción".
Dicho esto, tu atracción Podría Revelar debilidades potenciales en tu relación actual, y es tu trabajo priorizar y proteger esa relación. Por ejemplo, ¿su pareja le presta la atención o el romanticismo que tanto necesita, mientras que usted siente que su pareja no lo hace? ¿Tienes conversaciones profundas con la persona que te gusta pero interacciones más superficiales con tu pareja? Si es así, piense cómo puede infundir a su relación actual esos elementos ausentes. O’Reilly sugiere, por ejemplo, que pienses en formas en las que tu pareja pueda proporcionarte una atención más valiosa.
"Nuestras fantasías nos muestran lo que nos atrae", dice Gal A. Szekely, terapeuta matrimonial y familiar licenciada y cofundadora de un grupo de asesoramiento con sede en San Francisco llamado The Couples Center. "Tienen que ver con el deseo de vivir una determinada experiencia más que con la otra persona real. Lo que fantaseas es una brújula que te guía hacia lo que es importante para ti… Así que deberías preguntarte: En mi fantasía, ¿cómo me siento conmigo mismo? ¿Qué experiencia me aporta? Luego, fíjate si hay otras formas de invitar esa experiencia a tu vida, especialmente con tu pareja actual."
Separar la fantasía de la realidad.
Por supuesto, también es posible que tu enamoramiento no signifique nada y sea completamente inofensivo. En cambio, puede que simplemente revele lo que te resulta excitante, y "utilizar imágenes, temas y escenarios poco realistas es parte de lo que hace que la fantasía sexual sea tan poderosa", dice O’Reilly.
La psicoterapeuta afincada en Filadelfia Rebecca Newman, MSW, LCSW, admite que "vigilar la fantasía es casi imposible". En su opinión, "fantasear con una persona que te gusta se parece más a ver pornografía que a una infidelidad o un engaño". En ese caso, considere su enamoramiento como una diversión, siempre que se conforme con dejarlo en el terreno de la fantasía, no en el de la realidad.
Sin embargo, si fantaseas mucho con una persona, "es fundamental que examines lo que estás evitando", aconseja Lesli Doares, asesora de relaciones en Carolina del Norte y autora de Plan para un matrimonio duradero. "Evitar no suele ser un buen plan a largo plazo porque la verdad acabará saliendo a la luz y normalmente de forma incontrolada".
Si sientes el impulso de actualizar la relación con tu enamorado, recuérdate que tu concepción de él o ella suele ser una fantasía. No hay forma de que tu pareja en la vida real, a la que conoces tan bien (con todas sus verrugas) y con la que probablemente has estado algún tiempo, pueda competir con este personaje idealizado. Esto se debe a que la novedad y la emoción iniciales de cualquier relación se desvanecen con el tiempo.
Para ganar claridad, O’Reilly recomienda aceptar que tus sentimientos son el resultado de "las sustancias químicas asociadas a la novedad y lo desconocido, no el resultado de haber encontrado a ‘la persona indicada’". También sugiere hacer ejercicio o masturbarse para calmar los nervios y hacer una lista de "todas las cosas que te gustan de la persona que te gusta y todas las que no sabes de ella". Verás que lo segundo es mucho más largo que lo primero".
¿Ligar o no ligar?
Todo depende de lo que hagas con esas emociones, y los expertos coinciden en que establecer límites claros con tu pareja es de suma importancia. Por ejemplo, evita enviar mensajes de texto a un compañero de trabajo a deshoras.
Por otro lado, los gurús de las relaciones difieren en cuanto al flirteo. Mientras que algunos consideran que las bromas juguetonas pueden ser aceptables, la mayoría advierte de que son muy arriesgadas. Newman adopta una postura equilibrada. "Coquetear puede ser una forma innovadora de crear tensión o energía sexual que puedes llevar a tu relación de pareja para reforzar la conexión", afirma. "Sin embargo, flirtear para seducir a otra persona podría ser injusto para ella, sobre todo si está renunciando a seguir con sus otras perspectivas románticas manteniendo la esperanza de esta conexión".
Carla Marie Manly, psicóloga clínica afincada en California y autora del próximo libro Joy From Fear (Alegría a partir del miedo), no está de acuerdo, pues considera que tanto fantasear como flirtear son "formas de traición emocional… Incluso los flirteos más casuales abren la puerta a sentimientos y acciones que podrían crear problemas en el futuro", advierte. Del mismo modo, Wyatt Fisher, psicólogo, consejero matrimonial y director de retiros para parejas de Georgia, considera que ambas cosas son "jugar con fuego".
Lo ideal es que la decisión sobre el flirteo la tomes con tu pareja. Si su pareja considera que flirtear equivale a engañar, respete sus deseos.
Decírselo a tu pareja.
Por difícil que sea, muchos expertos sugieren ser abierto con tu pareja sobre tu enamoramiento. Al compartir lo que está experimentando, está creando transparencia y permitiendo que su pareja sea un aliado a medida que navega por su enamoramiento, en lugar de un policía que está tratando de evitar o, peor aún, un obstáculo o villano. Si afrontáis juntos esta situación, podréis utilizar la experiencia y lo que aprendáis de ella para mejorar vuestra relación.
Wright sugiere especialmente contárselo a tu pareja si te sientes culpable por albergar el secreto o si te preguntan directamente por la persona en cuestión. Mentir sólo exacerbará toda la situación y puede convertir algo menor y pasajero en algo más amenazador y divisivo.
O’Reilly también señala que ser abierto con tu pareja puede ayudar a calmar tus sentimientos. Después de todo, el aspecto prohibido o tabú de los enamoramientos a menudo aumenta su atractivo. Por una razón similar, a veces recomienda presentar los enamoramientos a la pareja. "Puede que estés enamorado de esa persona como una forma de escapar de tu vida predecible, así que tiende un puente entre esos dos mundos de fantasía y realidad para ayudar a poner las cosas en perspectiva y poder pensar de forma más realista", dice.
Para evitar que tu pareja se sienta inadecuada o nerviosa, utiliza un tono ligero y humorístico al mantener la conversación, aconseja Doares. Si a pesar de todo tu pareja se siente insultada, Szekely dice que le ayudes a centrarse menos en la otra persona y más en qué es lo que este enamoramiento te hace sentir de ti mismo. "Si pueden abrirse a esa perspectiva, se lo tomarán menos a pecho", dice Szekely.
Aplasta con cuidado.
A pesar de la intensidad de las emociones, intenta ir más despacio y trabajar tu atracción con lógica. Si sientes que te enamoras de alguien, considéralo una oportunidad para enriquecer tu relación principal y aprender sobre ti mismo.
