Para el Día Nacional de la Excitación 2021, nos adentramos en la parte más sexy de tu cuerpo: tu cerebro
El Día Nacional de la Excitación es el 16 de abril. O el 17 de abril, según a quién preguntes. Aunque llamarlo "día de la calentura" no suena demasiado vaporoso*, es una celebración de todo lo relacionado con la excitación sexual, una oportunidad para deleitarse con la excitación y entregarse a la libertad sexual.
Eso suena un poco mejor, ¿no?
En lugar de profundizar en las "vacaciones" de Internet, hemos pensado aprovechar esta oportunidad para hablar de una de nuestras cosas favoritas…
Más concretamente, de psicología. Hoy nos adentramos en la ciencia que hay detrás del deseo: qué nos excita, qué hace nuestro cerebro mientras estamos ocupados y cómo hackear tu calentón. Es hora de ponerse en plan friki.
*Seamos sinceros, "cachondo" es posiblemente una de las palabras sexuales menos sexys de la historia, junto con "morrearse" y "joder".
Mitos comunes sobre la libido
En primer lugar, vamos a romper algunos mitos.
Mucha gente cree que el sexo tiene que ser "espontáneo". Es el sueño que nos transmite Hollywood: en las películas, la atractiva persona A conoce a la atractiva persona B, mantienen una conversación y, de repente, se agarran llenos de lujuria, barren los papeles de la mesa y empiezan a arrancarse la ropa.
Algunas personas experimentan esto en algunos momentos de su vida (o Piensan Que lo hacen – más adelante hablaremos de ello), y creen que si ya no sienten que "quieren" sexo, es que están rotos o que les pasa algo. La idea de "programar" el sexo con su pareja les parece poco romántica, se frustran consigo mismos por no sentir ese deseo ardiente de sexo, y esa frustración a su vez hace que sea más difícil animarse.
La cuestión es que programar el sexo es algo que probablemente has estado haciendo toda tu vida adulta. Piensa en cuando conoces a una nueva pareja que te gusta de verdad. La fase de luna de miel, el momento en el que el sexo es más espontáneo y necesario.
¿Adivina qué, colega? Programado. Te ves con ellos sabiendo que hay sexo programado. Te duchas con jabón de olor agradable, te acicalas las zonas íntimas y te pones ropa interior bonita, no la que tiene un agujero en la nalga. Ese conocimiento y esa preparación (a menudo inconscientes) aumentan la expectación y crean esa sensación de deseo ardiente.
No sentir eso -especialmente cuando estás en una relación a largo plazo- NO significa que estés rota. Eres totalmente normal. Hablemos de las etapas del deseo y averigua exactamente por qué sentir calentura espontáneamente es un truco de la mente.
Las etapas de la excitación sexual
En 2001, la Dra. Rosemary Basson, terapeuta sexual clínica, publicó su modelo de funcionamiento de la excitación y el deseo sexuales, basado en el "deseo receptivo". Este modelo afirma que el deseo funciona como un ciclo. El deseo sexual no es la primera etapa de un proceso lineal. En respuesta A otra cosa. Puede ser una caricia sensual de tu pareja, ver u oír algo sexy o incluso un pensamiento. Nuestro cerebro reconoce que algo está relacionado con el sexo y decide si debemos responder positiva o negativamente en función de dónde estemos, qué estemos haciendo o cómo nos sintamos en general.
Si nuestra situación actual (a menudo denominada por los profesionales "contexto") significa que podemos responder con seguridad a la indicación sexy, es on. Empezamos a sentirnos afrutados, nuestro cuerpo responde y nos quedamos con ganas de más. Cuando terminamos, incluso el recuerdo de nuestro momento sexy puede desencadenar otra ronda de deseo, ¡por eso es un ciclo!
Este modelo es la razón por la que, antes, mencionábamos que mucha gente Piensan Que han experimentado un deseo espontáneo, en lugar de Realmente Realmente. A veces este proceso ocurre tan rápido que no reconoces que está ocurriendo, incluso cuando conoces la ciencia.
Por qué nos excitamos… y nos desconectamos
Sobre esa decisión que toma tu cerebro sobre si responder o no a algo relacionado con el sexo… aquí tienes otro modelo científico. El modelo de control dual afirma que un pequeño mecanismo en nuestros cerebros controla nuestras respuestas a las cosas sexuales, utilizando lo que se describe mejor como un "acelerador" y un "pedal de freno".
Tu sexy acelerador está constantemente observando todo lo que te rodea, buscando cosas que puedan excitarte. Tu pedal de freno sexy hace lo contrario: busca todas las razones para no excitarte en ese momento. Este freno evita que seamos unos cachondos desenfrenados que no podemos salir a cenar sin avergonzar a todos los que nos rodean, ¡así que es muy importante!
También es la razón por la que es tan difícil sentirse excitado cuando se está estresado. Estar ansioso por el trabajo, irritable después de un mal día o deprimido porque parece que el mundo está en llamas, hace que pisemos el acelerador a fondo. Cuando nos preocupa nuestro cuerpo, o si nuestra pareja nos respeta, o si somos "buenos en la cama", nos puede resultar difícil llegar al orgasmo o disfrutar de verdad del sexo.
¿Qué podemos hacer para mejorar nuestra libido?
Una de las primeras cosas que debes intentar si tienes problemas con tu libido es averiguar qué es lo que te está frenando. Imagina que tu pareja te está susurrando cosas dulces al oído en este momento. ¿Qué te haría rechazarlas? Haz una lista de todo lo que se te ocurra. Profundiza.
Una vez que tengas la lista, repásala y elige un par de cosas que creas que podrías cambiar. ¿Te sientes ansioso o deprimido? Quizá podrías hablar con tu médico sobre terapia. ¿Estás demasiado ocupado? Piensa en cómo liberar algo de tiempo, aunque sea una tarde a la semana. Elabora un pequeño plan de acción y comprueba si puedes empezar a soltar ese pedal.
También puedes intentar afinar ese acelerador. Como muchas otras cosas que nos benefician -la atención plena, la alimentación sana, las rutinas de sueño-, esto puede requerir un poco de práctica. Algo que puedes probar es reservar un rato al día para ser sensual. Tómate unos minutos para respirar despacio e intenta sintonizar con tu sexualidad. Piensa en cosas sensuales, fantasea, juega a sentir diferentes texturas y caricias en tu piel y cómo responde tu cuerpo a esa estimulación.
Otra forma divertida de jugar con tu acelerador sexual es a través de los juegos de rol. No nos referimos a policías y ladrones (aunque eso podría venir después). Tómate un momento para imaginar que eres una persona realmente sexual. Erótica, curiosa por el placer, juguetona. ¿Cómo sería? ¿Cómo actuarías con tu pareja? ¿Cómo te sentirías con tu cuerpo? ¿Cómo iniciarías el sexo y cómo responderías cuando tu pareja te dirigiera Esa mirada?
Ponerse el abrigo de una persona sensual, segura de sí misma y llena de deseo es una forma muy perspicaz de ver las cosas que puedes cambiar en tu forma de hacer el amor. Especialmente cuando lo comparas con las cosas que te detienen o te hacen pisar el freno.
Finalmente, cerremos el círculo. Programar el sexo.
Como mencionamos antes, sentir deseo no es la primera etapa en el proceso de querer tener sexo. Si esperas a desearlo activamente -especialmente si tienes una libido baja o tardas un poco en encenderte-, es posible que tengas que esperar un tiempo. A menudo, querer hacer algo no surge como "querer empezar algo", sino como "querer más de algo". Una buena comparación es el ejercicio: ¿alguna vez has sentido que hacer ejercicio era lo último que querías hacer y, una vez que has empezado y las endorfinas han hecho efecto, te has sentido genial? Lo mismo ocurre con el sexo.
Esto plantea un punto INCREÍBLEmente importante en torno al consentimiento. Está mal -a todos los niveles- tener relaciones sexuales con alguien que no quiere tenerlas contigo. No deberías Nunca Forzarte a tener relaciones sexuales cuando no quieres.
¿Cómo podemos evitar este círculo vicioso de Querer Querer tener relaciones sexuales y, al mismo tiempo, no tener ganas hasta que ya… tienes ganas?
El primer paso es muy importante: la comunicación. Háblalo con tu pareja. Cuéntale cómo te sientes, enséñale esta entrada del blog, explícale cómo funciona el deseo receptivo. Dile que estás abierto al El placerY que pueden confiar en que se lo dirás si realmente no quieres que ocurra algo. Asegúrate de que puedes confiar en que ellos se detendrán a su vez.
El segundo paso es programar tiempo, no para el sexo, sino para la intimidad. Tiempo para explorar suavemente el placer con el otro. Intenta llegar a este tiempo centrado en la curiosidad. Bésense, tóquense, sean cariñosos, jueguen. Comprueba lo que ocurre cuando te das tiempo -sin expectativas- para que crezca tu deseo. Deja que esa sensación de placer te guíe. Tal vez, libre de la exigencia de "rendir", te sientas conectado con tu pareja, te acurruques piel con piel y te quedes dormido. O quizá, sólo quizá…
