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Durante los últimos 7 años de revisar juguetes sexuales un montón de cosas craptastic han venido a mi manera. Algunos me han aburrido, otros me han provocado migrañas, uno me ha hecho "agitarme como un loco con un ataque de túnel carpiano", otro ha sido una tortura total y absoluta. Incluso he llegado a comparar un vibrador con un conejo rabioso golpeándome las partes. Vale, eso no era Exacta Cita, pero se parece bastante.
Y eso es sólo el juguete sexual falla que he escrito.
No es de extrañar que haya más, Muchos más. La mayoría de ellos acabaron en un contenedor de gran tamaño y escondidos en el último rincón de mi armario para no volver a verlos nunca más …. hasta que llegó la desesperada necesidad de purgarlos. Lo que nos lleva a este post.
En lugar de dar mi opinión basándome únicamente en las apariencias, que es lo que suelo hacer con los horrores que aparecen en mis posts del #WTFWednesday, he probado cada uno de ellos (o he hecho que alguien lo pruebe, como en el caso de los masturbadores) y, o bien me han parecido tan ridículos que no me he atrevido a escribir una reseña completa, o bien he tenido una sesión con ellos y he dicho ‘No, no volveré a hacerlo’, desterrándolos a la papelera para siempre.
A pesar de mi descontento, admito que no todos son horribles, incluso puede que algunos de vosotros tengáis algunos y os gusten. Pero para mí, estos fueron los que rompieron el trato; juguetes sexuales fallidos que nunca volveré a usar y que no podría soportar tirar a amigos desprevenidos. Eso sería cruel.
Rhythm O Bounding Bunny
Había una vez un gran fan de las vibraciones de conejo. Había algo tan seductor en deslizar uno dentro, pulsar un botón o dos, y tumbarse como un perezoso mientras hacía todo el trabajo. En esa época adquirí el Rhythm O Bounding Bunny, un vibrador doble que me pareció prometedor. Sin embargo, después de usarlo una vez, me di cuenta de que sería mejor que fuera un animal atropellado…
En lugar de las típicas bolas de metal o perlas, las "rotaciones" se llevan a cabo a través de lo que parece ser media mazorca de maíz cubierta por una gruesa capa de papel de saran. Y la acción giratoria, digamos que los granos ondulan en lugar de girar… así que no sólo estás teniendo sexo con sobras de la cena envueltas gruesamente, sino que ahora aparentemente se las ha comido una serpiente transparente que se retuerce dentro de tu vagina. Imagínatelo, no es muy sexy, ¿verdad?
Aparte de eso es pesado, grYe y voluminoso, no es muy ergonómico, tiene demasiados botones que controlan diferentes cosas (lo que hace que sea difícil de manejar cuando está metido dentro de ti), está hecho de TPE (por lo que aunque libre de ftalatos, sigue siendo poroso y no se puede esterilizar completamente), atrae pelusas y pelusas como no te imaginas, y requiere 4 pilas AAA. Ah, y como ventaja añadida, cada vez que aprietas los músculos del PC, se para. A lo mejor es que no conozco mi propia fuerza. *smirk*
Considerando todo, la vibración no es TerriblePero tampoco es genial. Yo diría que está entre "meh" y "blah". No es exactamente el lugar en el que quieres encontrar tu producto con un experto en juguetes sexuales. Lamentablemente, lo único que tiene a su favor es el estimulador de clítoris decentemente potente, pero se puede encontrar algo similar sin todo el volumen o la etiqueta de precio elevado en un huevo vibrador estándar.
Si quieres un vibrador doble, seguro para el cuerpo, recargable y que no parezca una mazorca de maíz, echa un vistazo a otras opciones de lujo como el Lelo Ina 2, Je Joue Fifi, OhMiBod Freestyle W Rabbit, Vanity Vr6 o Envy Seven. Para los que busquen algo más barato, está el Fun Factory Tango, el Joya Tulip, el poco convencional Rock Chick, o quizás algo de la colección Entice de vibradores duales. Créeme, cualquiera de ellos es mejor que ese maldito conejito saltarín.
Soy fan de Fleshlight desde que me follé con los dedos uno en un rincón mal iluminado de un sex shop hace nueve años. Su aspecto realista, su textura suave y afelpada y su diseño ergonómico provocaron al instante una envidia de pene que todavía no me puedo quitar.
Dicho esto, de las más de 15 cosas diferentes que he recibido de Fleshlight, tenía que haber unas cuantas que no impresionaran a mis probadores… por ejemplo, el Fleshlight Blade y el Fleshjack Sword.
No me malinterpretes, lo entiendo, la gente quiere la opción de controlar lo apretado que está algo y darles un masturbador con un cuerpo blando probablemente parecía una gran idea, pero aquí está el problema, simplemente no funciona tan bien.
Antes de continuar, permítanme decir que la experiencia, es decir, lo que las mangas entregar, es fiel a la forma y exactamente lo que debe ser con cualquier Fleshlight. Pero ahí se acaba la diversión. No hay otra manera de decirlo que estas versiones se sienten baratas, endebles, y simplemente no están a la altura de la norma que me he acostumbrado.
A juzgar por su aspecto exterior, no están nada mal; tienen muchos detalles, un diseño original y vienen en carcasas de color azul brillante o dorado. Sin embargo, por muy atractivas que sean, yo no diría que son discretas. En lugar de pasar desapercibidos, estos chicos malos sobresalen como un pulgar dolorido. No voy a mentir, si viera algo hecho de plástico azul brillante que pareciera la punta de una espada, seguro que preguntaría qué es, o incluso lo abriría yo mismo. Pero soy así de cotilla.
En cuanto a las mangas, tienen aberturas más pequeñas, son más cortas y tienen cuerpos más finos que los diseños originales. Si compraste un Fleshlight y te pareció demasiado grande, puede que te gusten, pero si eres una persona con un pene más grande que la media, probablemente tendrás problemas con la inserción y el uso.
Además, me han dicho que hacen un molesto sonido "pffft" con cada empuje; a diferencia del Fleshlight original, cuya succión se puede ajustar mediante un tapón de rosca en la parte inferior, Blade y Sword tienen cuatro pequeños agujeros por donde se introduce el aire durante el uso. Esto no sólo limita ligeramente la experiencia, sino que, además, ahora tienes cuatro formas de que el lubricante caiga al suelo. ¡Bien! #sarcasmo.
Además de todo esto, las versiones originales son mucho más fáciles de volver a montar, basta con darles un buen lavado, enharinarlas con maicena y deslizarlas hasta su sitio para guardarlas. No es el caso de Blade o Sword. Uno de mis probadores contó con todo lujo de detalles cómo utilizó el extremo de su cepillo de dientes para "atascarlo con rabia en su sitio" mientras murmuraba blasfemias. Desde luego, no es así como se debe tratar a un coño falso.
Ah, y cuando por fin consigues colocar la funda en su sitio, el capuchón se niega a permanecer en su sitio. Empuja con todas tus fuerzas, fuérzala si es necesario, pero ten en cuenta que, hagas lo que hagas, tu Espada/Cuchilla sólo querrá ir de comando. Un golpe en el suelo y se acabó el juego, ni siquiera me refiero a la pelusa que van a recoger. En mi opinión, Fleshlight lo hizo bien la primera vez. #ScrewCapForTheWin.
Por último, como que parece que te estás follando un coño o culo de pera. Literalmente. Probablemente no sea un gran problema para muchos de vosotros, pero si lo vuestro es follar con comestibles, ¿puedo sugeriros una calabaza hueca? Uno sólo puede suponer que sería mucho más complaciente, ¡y también más barato!
Con todo lo que me disgustaba de estos dos, creo que sería mejor que te hicieras con un Fleshlight original o un Fleshlight Vibro. ¿Buscas algo más pequeño? Las tres versiones diferentes de Sex In a Can son opciones mucho mejores. ¿Quieres una buena oferta? Echa un vistazo a mi página de ofertas de Fleshlight, he recopilado las mejores ofertas e incluso he enumerado algunos packs combinados y productos que no encontrarás fácilmente en el sitio web.
Cuando se trata de alimentos con sabor a bacon hay muchos que ‘entiendo’. Las patatas fritas Lays con bacon ahumado, por ejemplo, son una obviedad. Las tortitas con sabor a beicon, deliciosas. Beggin strips, probablemente lo único por lo que mi perro me dejaría. Baconesa, esa mierda es necesaria (¡también es vegana!). Bloody Caesar con sal de bacon y vodka Bakon, ahora hablas mi idioma.
Sin embargo, cuando empiezas a entrar en el terreno de las bolitas de chicle con sabor a bacon, la crema solar de bacon, las chocolatinas de bacon, las piruletas de bacon, el bálsamo labial de bacon o los refrescos de bacon, entre otras cosas, es hora de dar un paso atrás y replantearse la situación.
Luego está el lubricante con sabor a bacon… y casi instantáneamente todo en mí grita no, SÓLO. NO.
Voy a ser descaradamente honesto y decir que no hay ningún momento en el que quiera chupársela a un compañero cuya basura huela como si la acabaran de sacar de una sartén y servirle el desayuno de todo el día. Y en el caso de que Tuviera que hacerloEsperaría llevarme una grata sorpresa. En lugar de eso, lo que te encuentras está mucho más cerca de lamer una sartén en la que se ha dejado enfriar la grasa del beicon hasta formar una capa blanca, que de lo que obtendrías comiendo beicon de verdad. Es salado, rancio, espeso y picante, ligeramente dulce, y equivocado en todos los niveles. Creo que mi compañero lo resumió mejor cuando dijo "es bacon", Pero es asqueroso!"
Para empeorar las cosas, el olor perdura mucho después de que hayas intentado lamerlo/lavarlo. Mi consejo: no vayas al parque para perros después. Es espeluznante y, dependiendo de quién esté en el parque ese día, podría llevarte al hospital. O a la cárcel. #guardyourprivates
Además, se vende como "lubricante personal". and Aceite de masaje". Teniendo en cuenta que ya me cuesta bastante soportar la idea del lubricante, el aceite de masaje lo lleva a otro nivel. No entiendo por qué alguien querría que lo untaran con grasa de tocino simulada para que le dieran un masaje que lo dejara hecho un asco. Mierda, lo entendería si fuera realmente bueno, pero no lo es. Repito, "es tocino", Pero es asqueroso!"
Siendo un amante de los lubricantes aromatizados no tengo ningún problema en admitir que hay cierto encanto en los que huelen a postre, frutas u otras bondades, pero no hay nada de encantador en el olor a carne cocinada en las partes íntimas de alguien. Punto.
En lugar de asaltar tus papilas gustativas con el horrible brebaje que es el lubricante de bacon, te sugeriría cualquiera de los lubricantes con sabor de Sliquid, System Jo Tangerine Dream, Raspberry Sorbet o Chocolate Dream, Intimate Organics Macadamia Nut o Cinnamon Vanilla de Good Clean Love. Ninguno de ellos sabe a la mierda que hacen los de J&D, y son mejores lubricantes por ello.
Fin del Rant.
Así que ahí lo tenéis, la primera edición de mi gran cubo de fallos de juguetes sexuales.
¿Te ha gustado lo que has leído? Asegúrate de suscribirte a mi lista de correo más abajo y sé el primero en enterarte cuando añada otros 4 el mes que viene… aquí tienes algunas pistas sobre lo que podrían ser; uno es un ‘consolador de coleccionista’ creado por un diseñador, otro sería mucho mejor como diente de peluche para niños para preparar las visitas al dentista, uno sabe como una medicina que me dieron cuando tenía 12 años y tuve amigdalitis, el último me aterrorizó mientras me bañaba en agua turbia. Créame, ¡no querrá perdérselo!
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