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Con el nuevo año sobre nosotros, pensé que era hora de publicar mi lista de los Mejores y Peores Juguetes Sexuales de 2012… teniendo en cuenta que recientemente consideré 2012 como ‘El año en el que empecé a meter cosas aún más bizarras en mis partes’ (y a su vez conseguí apenas usar nada que vibrara, raro), no puedo evitar estar emocionada por compartir mis hallazgos. En ese sentido, ya que no hice una lista para 2011 perezoso vago que he sido, he incluido algunos productos del año anterior, ya que son los que he mantenido escondido en mi "alijo personal" sólo ‘porque me encantó así (y en mi mundo que los hace dignos de la inclusión).
Algunas cosas a tener en cuenta:
- La lista no sigue ningún orden, sólo es una recopilación de mis favoritos y no tan favoritos. No es un juego de palabras.
- Ahora es un buen momento para empezar a buscar ofertas y descuentos en juguetes eróticos, sobre todo porque muchos minoristas quieren deshacerse de los artículos que tienen en stock. Si necesitas ayuda para saber por dónde empezar, consulta mi página de ofertas en juguetes eróticos.
Lo mejor
1.) No importa el tono de piel, Vixen Creations Maverick es un héroe entre las pollas falsas. Es grande. Circunferencial. Es flexible y blandita. Proporciona una sensación de plenitud que no se puede expresar con palabras. Y lo que es más importante, es muy parecido al de verdad. En resumen, es increíble en todos los sentidos, y más. Ah, y en caso de que se me olvidara mencionarlo, también viene en un color neón tie-dye que está más allá de la elección.
2.) Si la estimulación sin igual del punto G es algo que anhelas, NECESITAS el Jollie de Chavez Designz. No sólo está diseñado para ser anatómicamente correcto – léase: se dirige al punto G PERFECTAMENTE – también es totalmente personalizable, así que si quieres uno lleno de chispas, corazones, estrellas o cualquier otra cosa que tu corazoncito desee, es totalmente factible. El mío estaba lleno de bolitas multicolores. Increíble. En el lado negativo es caro, en el lado positivo vale TOTALMENTE la pena.
3.) A decir verdad, me encantan los arco iris (inserte aquí un chiste exagerado sobre los "arco iris dobles"), especialmente los que tienen la forma de un consolador de 10 cm con un colorido magnífico, una base flexible pero firme y una textura suave como la seda. Aunque no me ha hecho llorar, ni me ha regalado una olla de oro, ni un duende malvado y jodido que se pasea por ahí con sus zuecos negros ofreciendo deseos a cambio de mi alma, sí que me ha encantado. Me ha Me ha ayudado a alcanzar la gloriosa O cada vez que lo he usado. Aunque ciertamente apreciaría una olla de oro o dos, no sé si podría vivir en un mundo donde los consoladores arco iris fueran una cosa de leyenda. Gracias Babes ‘n Horny por fabricar el Kusama, ¡gracias!
4.) Se ha dicho antes que el diseño lo es todo, y en el caso del Vixen Creations Buddy Butt Plug es cierto. De hecho, puede que sea uno de los mejores que he tenido. Es cómodo, hecho de silicona no porosa segura para el cuerpo, se inserta casi sin esfuerzo, y una vez en su lugar, se siente sorprendentemente cómodo, logrando permanecer en su lugar sin resbalarse cada cinco segundos, y ciertamente no te hace sentir como si tuvieras que hacer caca (oigo eso de los juguetes para el culo con demasiada frecuencia). También es discreto, una ventaja para los que valoran su intimidad.
5.) No hay nada como el consolador Star Delight Frosted de Crystal Delights; además de ser impresionante, cada una de las preciosas protuberancias que recorren la longitud del eje de cristal crean la sensación más indescriptible durante la penetración, mientras que el acabado ligeramente texturizado (no del todo áspero, no del todo suave) añade una sensación que rara vez he experimentado antes. En pocas palabras, es de otro mundo. Sí, ya sé que suena a mierda y hortera… pero no lo critiques hasta que lo pruebes. Por si fuera poco, cada pieza viene con su propio cristal Swarovski incrustado en la base… y tienes 5 colores diferentes para elegir. Considérate mimada.
6.) ¡Gloria, gloria Aleluya! ¡Dulce todopoderoso! y ¡Amén a eso! …es lo que diría mi vagina cada vez que entrara en contacto con la Monja Dadora de Intervenciones Divinas, eso si pudiera hablar, claro. Pero no puede, lo cual es bueno, porque si pudiera, dudo que alguna vez se callara. En cuanto a las características que distinguen al Diving Nun, en primer lugar está esa deliciosa curva, siempre presente y difícil de pasar por alto, que adorna el punto G con cada embestida, y luego están las ondulaciones que se extienden a lo largo de la parte posterior del eje y que añaden un elemento de sorpresa y placer por sí mismas. Sí, tendrás que superar el sentimiento de culpabilidad que conlleva meterte una monja de silicona hasta el fondo, pero eso es lo de menos. Olvídate de la limpieza, this Está al lado de Godliness…. casi literalmente.
8.) Aunque no es un juguete sexual el Fascinator Throe de Liberator es algo que todo el mundo debería tener. Como literalmente TODOS. No hay razón para no tenerlo, y hay muchas razones para tenerlo: puedes usarlo como manta para acurrucarte en las frías noches de invierno, llevártelo de picnic (si se te cae por un lado, simplemente le das la vuelta), usarlo en la playa para tumbarte encima, o ir a por todas contigo mismo (o con tu pareja) sabiendo que absorberá todos los fluidos. Independientemente del uso que le des, puedes estar seguro de que dejará la superficie de debajo totalmente seca y protegida. Es revolucionario de una forma que no sólo me deja impresionada, sino también muy celosa de que
9.) Nunca se me había ocurrido meterme un polo en la vagina hasta que vi el consolador iScream de Love to Love (los mismos que os trajeron el plátano vibrador rosa neón, no bromeo), ahora cada vez que veo una caja de ellos en la sección de congelados del supermercado no puedo evitar excitarme. En serio… y me está volviendo loca. Desde el cuerpo de silicona suave y flexible hasta el mango de palito de helado, al principio incómodo y luego totalmente digno, es lo que todo helado desearía ser: digno de una vagina.
10.) Life by Leaf es uno de esos productos cuya apariencia probablemente te hará subestimar tanto su potencia como su utilidad. No te equivoques, en ese pequeño cuerpo de bota de elfo se esconde uno de los mejores y más sorprendentemente potentes motores que he visto en un vibrador, especialmente teniendo en cuenta que es tan pequeño. Con un sencillo botón de activación, un exterior de suave silicona, un cuerpo curvado que se adapta perfectamente a la vulva, un diseño ergonómico que se adapta a la mano casi a la perfección y una vibración lo suficientemente fuerte como para ser transportada en su totalidad, Life tiene prácticamente todo lo que tu clítoris y tu sesión de masturbación podrían pedir, y más.
Lo peor
1.) Si ha habido un juguete sexual este año que puede hacer que mi vagina corra y se esconda nada más verlo, ese es el Tantus T-Rex. Ahora no me malinterpreten, es una bestia enorme que estoy seguro de que muchos les encantaría, pero para mí, es simplemente Demasiado. El tamaño por sí solo fue un deal-breaker desde el principio. En cuanto a ese labio, el que tuve que sortear en cada ocasión, encogiéndome todo el tiempo, mierda, hizo que toda la experiencia fuera casi insoportable… digamos que tuve que tomarme muchas copas antes de poder relajarme lo suficiente como para disfrutarlo, si es que quieres llamarlo así. Yo no. Y es una pena, porque lo fabrica una empresa que adoro. No se puede ganar en todo.
2.) Permítanme resumir esto en 5 simples palabras: Odio. El. Rock. Caja. Sí, odio es una palabra muy fuerte. Sí, la ODIO. Es como tener sexo con un toro mecánico y no poder mantener ningún tipo de ritmo porque se apaga continuamente, todo gracias a ese cable de alimentación que irrita y no quiere quedarse ahí sin importar cómo lo conecte. Luego está la estúpida empuñadura, que se supone que es "ergonómica" pero que, en cambio, estorba continuamente. Y su peso es totalmente inaceptable para un ‘vibrador’, tendría más suerte intentando golpear una bola de bolos (bueno, no es una imagen bonita…). Y todas esas partes y piezas, ugh ni te molestes. La estúpida Rock Box es estúpida. La odio. Lo odio. LO ODIO. ‘Nuff dijo.
3.) Si tuviera que elegir un producto para un 3º, y me refiero a que tuviera que elegirlo absolutamente porque mi vida dependiera de ello, probablemente sería o bien el Tantus Panty Play (debido al hecho de que no tiene mando a distancia, lo que lo habría hecho totalmente genial – la verdad es que me encantó, sólo que no me gustó que no pudiera controlar las vibraciones u ofrecer el control a otra persona), o bien los lubricantes con sabor de Intimate Organics (aunque sabían relativamente bien, eran un poco demasiado fuertes para mi gusto).
Así que ahí está, mis juguetes sexuales favoritos y no tan favoritos de 2012, que esto os sirva de guía para ayudaros a encontrar algo que realmente merezca la pena cuando busquéis vuestra próxima dosis.
P.d. Prometo meter más en mis bits en 2013 para que mi lista al final del próximo año sea el doble de buena, y potencialmente un poco más redondeada… qué puedo decir, mi vagina ha sido poco a poco conquistada por cosas que no vibran. ¿Quién lo hubiera dicho?
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