Más allá de la monogamia: Las nuevas reglas de las relaciones

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¿Cuál era tu cuento de hadas favorito de niño? Ya sea de los hermanos Grimm o de Walt Disney, es muy probable que el cuento del "felices para siempre" siguiera una fórmula predecible: hombre y mujer se conocen, se enamoran, tal vez luchan contra dragones o monstruos marinos, y luego cabalgan juntos hacia el atardecer.

¿Y si la historia no acabara ahí? ¿Y si el Príncipe Azul y el Príncipe Valiente quisieran probar el intercambio de parejas? ¿Y si Cenicienta quisiera probarse compañeros en lugar de zapatillas? ¿Y si el resultado fuera un nuevo tipo de relación que nos hiciera replantearnos lo que significa intimar, confiar o incluso estar enamorado?

Una relación monógama no es el único camino hacia la felicidad romántica y sexual, y cada vez más personas están construyendo el tipo de vida amorosa que realmente funciona para ellos, en lugar de la que la sociedad les dice que debería funcionar. Nos pusimos en contacto con expertos en relaciones y con algunas personas no monógamas para averiguar por qué estos acuerdos están ganando popularidad y lo que deberías saber antes de probarlos por ti mismo.

¿Cuáles son las distintas formas de no monogamia?

Para empezar, es importante entender que no todas las formas de no monogamia son iguales. Aunque no hay límites para los tipos de relaciones románticas y sexuales en el mundo, normalmente las parejas no monógamas pueden caer en estas tres categorías:

Relación abierta.

Típicamente (pero no siempre) una "relación abierta" se refiere a dos personas. Pueden ser de cualquier sexo, género y orientación sexual, pero tienen, en muchos aspectos, una relación de pareja tradicional. Sin embargo, a diferencia de una relación monógama, una relación abierta permite que uno o ambos miembros de la pareja tengan otras parejas sexuales. Esto es algo que ambos miembros de la pareja han acordado y para lo que han establecido límites, por lo que tener una relación abierta NO es lo mismo que ser infiel.

Intercambio de parejas.

Este término lo utilizan con más frecuencia las parejas heterosexuales casadas (pero, de nuevo, no siempre). Los swingers suelen tener una relación comprometida y practican sexo con otras personas o parejas juntos.

El gurú del sexo y las relaciones Scott Brown, fundador de Sexpressed.com explica bien el swinging: "El intercambio de parejas tiene que ver exclusivamente con el sexo y la "recreación sexual" que suele añadirse a la pareja tradicional hombre/mujer. En otras palabras, los swingers no practican sexo individualmente con personas que no son su pareja de toda la vida: es una actividad que hacen juntos como forma de añadir variedad a su matrimonio/pareja."

Relación poliamorosa.

Al igual que el intercambio de parejas y las relaciones abiertas, el poliamor puede permitir a las personas que mantienen una relación mantener relaciones sexuales con otras personas.

Sin embargo, Patricia Johnson y Mark Michaels, coautores de Designer Relationships y Partners in Passion, explican: "En el poliamor se hace más hincapié en la conexión emocional, y el término implica al menos la voluntad de amar a más de una persona. También hay considerablemente menos enfoque de pareja en el poliamor, aunque muchas personas autoidentificadas como poli están en relaciones diádicas."

El terapeuta sexual Michael J. Salas, MA, añade: "Poliamor es un poco un término paraguas para describir varios estilos de relación. Puede incluir tríadas, relaciones primarias y secundarias, y vainas, etc".

Alina Kislenko MA, terapeuta especializada en TDAH, Asperger y terapia sexual, comparte algunas formas adicionales que puede adoptar el poliamor: "Un formato popular del mismo incluye a personas que tienen una pareja principal a la que están más unidas (y con la que tienen algunas directrices sobre estar con otras parejas), así como posiblemente relaciones secundarias y terciarias con parejas con las que están menos unidas en comparación con su pareja principal. Puede haber grupos cerrados, como los que son monógamos entre sí pero puede haber tres o más personas dentro de este vínculo monógamo, o puede ser poliamoroso, lo que significa que no se espera que haya monogamia".

De hecho, algunas personas poli pueden no ser sexualmente activas en absoluto o identificarse como asexuales. Aunque sólo tengan relaciones sexuales con una pareja o no las tengan en absoluto, pueden mantener relaciones románticas con más de una persona y, por tanto, identificarse como poliamorosos.

¿Está la relación monógama en vías de extinción?

Con opciones como las relaciones abiertas, el intercambio de parejas y las relaciones poliamorosas en auge, ¿es la monogamia cosa del pasado?

Aún no, pero muchos expertos coinciden en que otras formas de relación son cada vez más populares. Es difícil decir exactamente por qué está ocurriendo esto, aunque muchos investigadores, terapeutas y gurús de las relaciones tienen sus propias teorías.

"En el cambio actual ha influido una gran variedad de factores culturales", dicen Patricia Johnson y Mark Michaels. Además de la creciente y políticamente activa comunidad del poliamor, las comunidades del swinging y el kink parecen estar ganando muchos nuevos adeptos".

Terapeutas como Esther Perel y Tammy Nelson han desafiado la sabiduría convencional, explorando las transformaciones potencialmente positivas que pueden tener lugar tras una aventura y alejando el discurso profesional de la suposición instintiva de que los acuerdos no monógamos son intrínsecamente problemáticos".

Scott Brown cree que los programas de televisión populares también están introduciendo a más gente en la no monogamia. "Por ejemplo, los dos personajes principales de la exitosa serie de televisión House of Cards tienen una relación no monógama, poco saludable, pero no por ello menos no monógama. Del mismo modo, el éxito de la serie de telerrealidad Sister Wives da pie a muchas conversaciones, a pesar de que esa relación también es bastante malsana. ¿Notan una tendencia? Los medios de comunicación están haciendo un gran trabajo a la hora de iniciar la conversación retratando la no monogamia en nuestro entretenimiento, pero no están haciendo tan buen trabajo a la hora de mostrar cómo funciona una relación abierta sana, positiva y exitosa".

Alina Kislenko cree que otros cambios culturales pueden estar influyendo en el auge de las relaciones no monógamas. "La gente vive ahora mucho más tiempo y los matrimonios que en un principio sólo duraban entre 25 y 35 años ahora pueden prolongarse hasta los 50 o 60 años debido al cambio en las expectativas de vida. Si a esto le añadimos que la gente está tan mal de dinero que ni siquiera dos ingresos son suficientes, el aumento de la facilidad para conocer a otras personas sin riesgo social en relaciones no tradicionales (Internet) y el descenso de la religiosidad, que aprueba un tipo muy específico de relación y la ausencia de sexo antes del matrimonio, tenemos un aumento de la no monogamia".

Estos factores podrían explicar el auge de la no monogamia, pero ¿cuáles son los beneficios de las relaciones abiertas, el intercambio de parejas y el poliamor?

Los beneficios de una relación poliamorosa

¿Quieres saber por qué algunas personas eligen relaciones no monógamas como el intercambio de parejas, las relaciones abiertas y el poliamor?

Fuimos a la fuente y preguntamos a algunas personas poli reales por qué eligieron la no monogamia. Esto es lo que tienen que decir:

"El poliamor te sorprende de forma sutil. Me enamoré de dos chicas diferentes casi al mismo tiempo. La sociedad nos dice que elijamos a una y sigamos adelante, pero a mí eso no me parecía bien. Me preguntaba: ‘¿Por qué no puedo amar a las dos? Resultó que sí podía". Brandon, Toronto

"Para mí, era deshonesto ignorar los sentimientos hacia otras personas además de la persona con la que estaba comprometido. Siempre he sabido que podía sentirme atraído por varias personas, así que cuando descubrí el poliamor sentí que podía ser honesto al respecto por primera vez. He tenido que perder relaciones con personas con las que tenía conexiones muy fuertes simplemente porque entraron en mi vida en un momento en el que yo ya estaba en una relación con otra persona, y lamento amargamente esas pérdidas." Hayden, creador de Poly Pop Reviews.

"Mi pareja y yo hablamos del tema cuando éramos novios. Ella era bisexual y quería estar con un hombre y una mujer. Por mi parte, me gustaba la idea de poder amar a quien quisiera y no tener que reprimir las emociones porque ya estaba con alguien. Y para ser sincera, me gustaba la logística de todo el asunto. Me gustaba la idea de ser una familia con dos ingresos y que alguien se quedara en casa con los niños. Me gustaba la idea de tener a otra persona con la que compartir las tareas domésticas. Me gustaba la idea de alternar una persona en casa con los niños mientras las otras dos salían juntas, y simplemente rotar quién se quedaba en casa." Matthew, Oklahoma

"Si sientes amor por más de una persona a la vez, puede que la monogamia no sea para ti. Para mí fue así de sencillo: Soy más feliz cuando puedo expresar mis sentimientos sin vergüenza ni restricciones." Christine, Orlando

Nuestros expertos también tienen sus propias opiniones sobre los beneficios de un estilo de vida no monógamo. Muchos coinciden en que acuerdos como el intercambio de parejas, las relaciones abiertas y el poliamor ayudan a las personas a comunicarse de formas que la monogamia no permite.

"Algo que la monogamia no tiene realmente incorporado es la necesidad de comunicar sobre la relación", dice Scott Brown. "Hay una regla en la monogamia y es muy sencilla: no hay necesidad de discutirla, porque es muy simple. Las cosas son mucho más complicadas en las estructuras alternativas. Así, te ves obligado a expresar tus deseos y necesidades a tu(s) pareja(s) con regularidad; la relación se mantiene dinámica y cambia a medida que tú cambias como individuo."

"También pueden permitir a una de las partes cumplir fantasías, fetiches, etc., en los que su pareja no quiere participar. De este modo, la pareja puede mantener su relación emocional y satisfacer también sus necesidades físicas", dice Lesli Doares, asesora matrimonial y coach.

La comunicación que conllevan las relaciones abiertas, el intercambio de parejas y las relaciones poliamorosas también puede hacer que la vida sexual sea más segura. Patricia Johnson y Mark Michaels afirman: "En comparación con las personas ostensiblemente monógamas que engañan, las personas en relaciones consensuadas no monógamas son más propensas a practicar sexo seguro y menos propensas a intoxicarse durante sus encuentros". Definitivamente, ¡nos parecen ventajas!

Los peligros de una relación abierta

Con todos estos aspectos positivos, tiene sentido que cada vez más gente pruebe las relaciones abiertas, el intercambio de parejas y el poliamor. Pero no todo puede ser sexo increíble y libertad personal, ¿verdad? Por desgracia, las relaciones no monógamas tienen algunos inconvenientes.

Si actualmente estás en una relación monógama comprometida y decides "abrir" esa relación a la posibilidad de otras parejas sexuales y/o románticas, pueden pasar muchas cosas:

• Tú o tu pareja podríais experimentar celos o envidia
• Podrías sentir ansiedad por tener que hacer malabarismos con las relaciones o satisfacer las necesidades de varias parejas
• Puede que a uno de los dos le encante la experiencia mientras que el otro la odia, lo que podría provocar resentimiento o una ruptura
• Si los límites no están claramente definidos, pueden producirse engaños o traiciones a la confianza.
• Si uno o los dos no practican sexo seguro, aumentan las posibilidades de contraer una ITS.
• Tú o tu pareja podéis sentiros más realizados con otra persona, lo que lleva a una ruptura

Aunque todas estas son posibilidades, la mayor parte de la negatividad que experimentes puede provenir de personas monógamas que no entienden tu decisión.

"Me gustaría que la gente entendiera que la no monogamia no equivale a promiscuidad, miedo al compromiso o avaricia", dice Brandon.

"El mayor inconveniente es el mundo que te rodea", dice Scott Brown. "Cuando mi novia y yo discutimos o tenemos algún tipo de problema, ella no puede acudir a ninguno de sus amigos monógamos para hablar de ello, porque lo primero que dicen es: "Bueno, ES una relación abierta…". Aunque el problema provenga del dinero o de problemas familiares, o de algo completamente ajeno a la no monogamia, creen que de ahí vienen todos los problemas. Es una falta de comprensión que hace que el mundo sea difícil de navegar".

Hayden añade: "El hecho de que salga con varias personas no significa que mis relaciones sean menos intensas que las monógamas. No es que sólo le dé el 50% de mi amor a una pareja y el otro 50% a la otra; ambas reciben exactamente tanto amor como si fueran la única persona con la que salgo."

Las parejas no monógamas también pueden sufrir discriminación o encontrarse con dificultades para superar obstáculos legales. Christine explica: "Mi marido y yo compartimos nuestras vidas a partes iguales con una tercera pareja. Mi marido y yo tenemos cobertura de seguro a través de su trabajo, pero nuestra pareja no tiene derecho a cobertura porque no está reconocida legalmente como parte de nuestra familia. Así que diría que lo más difícil de ser poli es navegar por los retos que conlleva vivir en un mundo construido para parejas."

¿Te conviene una relación abierta?

¿Deberías probar el intercambio de parejas, crear nuevas reglas de relación abierta con tu pareja o cambiar a una relación poliamorosa? La única persona que puede responder a esa pregunta eres tú (y tu pareja). Antes de tomar una decisión, intenta responder a estas preguntas:

• ¿Qué espero obtener de una relación abierta, el intercambio de parejas o el poliamor?
• ¿Soy propenso a los celos irracionales cuando se trata de mi pareja?
• ¿Tenemos mi pareja y yo una buena capacidad de comunicación? ¿Estamos dispuestos a tener conversaciones difíciles?
• ¿Nuestro acuerdo será a corto o largo plazo?
• ¿Qué límites podemos acordar?
• ¿Hay algún terapeuta sexualmente positivo en el que podamos confiar para que nos ayude en este proceso?
• ¿Tenemos amigos no monógamos que puedan ofrecernos apoyo y consejo?

"Ten cuidado a la hora de establecer normas/regulaciones y cómo las "haces cumplir" o las redactas", advierte Matthew. "Si digo ‘No, no puedes salir con John, o si no, te dejo’, es muy diferente a si digo ‘No me parece bien que salgas con John’ y les dejo que tomen sus propias decisiones. Si deciden salir con John de todos modos, tengo opciones y puedo hacer lo que sea mejor para mi salud. Puedo decidir que John no es tan mal tipo y seguir adelante, o puedo decidir que me incomoda demasiado y poner fin a mi relación. Pero lo que es aún mejor es comunicarse a un nivel más profundo y explicar las cosas, por ejemplo: "No me parece bien que salgas con John, porque salió con Jane y fue muy abusivo con ella. No creo que pueda soportar que eso te ocurra a ti, y puede que tenga que distanciarme de esa situación’".

No importa qué tipo de relación crees, recuerda que no funcionará a menos que tú lo hagas.

Así que mantén abiertas esas líneas de comunicación. Comparte tus sentimientos cuando se produzcan en lugar de reprimirlos y sé lo bastante valiente para admitir que algo no funciona. Si lo haces, puede que encuentres tu "felices para siempre", o al menos una tarde muy feliz. Gracias por leer el blog de Astroglide.