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La mayoría de las cosas en la vida requieren planificación. ¿Por qué el sexo debería ser diferente?
La primera vez que intenté programar el sexo, escribí "SEXO" en mayúsculas en la agenda de mi marido, sin darme cuenta de que sus compañeros de trabajo y su jefe también podían verlo.
Las cosas han cambiado mucho desde entonces. Llevamos casi cinco años felizmente casados, uno en terapia de pareja y ya no tengo acceso al ordenador de su trabajo. Pero lo más importante es que he aprendido la importancia de dedicar tiempo a nuestra relación. En mi caso, esto vino en forma de asesoramiento que busqué después de tener un colapso, en medio de un período de sequía, pensando que quería el divorcio. (Resultó que, en realidad, no había nada malo en nuestro matrimonio; lo único que necesitábamos era dedicar un tiempo constante, sin dEstracciones, a nosotros como pareja. Una vez que nos dimos cuenta -y lo siento si alguien de mi familia está leyendo esto- nuestro período de sequía terminó, y volvimos a tener un sexo increíble. Y a menudo.
Puede ser fácil olvidar que las relaciones requieren trabajo, y el trabajo, como todas las cosas, requiere tiempo, esfuerzo y planificación, especialmente para el sexo. La mayoría de las cosas en la vida requieren preparación. ¿Por qué debería ser diferente la intimidad? Sin estrategia, el sexo se convierte en algo teórico: el "deberíamos quedar alguna vez" de la vida doméstica. Si no te sientas y lo planificas, no va a suceder.
"Cuanto más entrelazamos nuestras vidas con la logística, las finanzas, la limpieza de los baños, los niños, el trabajo, etc., menos espacio tenemos para las cosas sexys", dice Rachel Wright, MA, LMFT, psicoterapeuta licenciada y fundadora de Shame Free Therapy. Glamour. "A menos que te comprometas a dar prioridad a tu conexión y placer sexual, es fácil que se pierda en el ajetreo de la vida".
Sin embargo, eso no significa que algo esté "mal" en tu relación. "Es completamente normal que las parejas en relaciones a largo plazo pasen largos períodos de tiempo sin intimidad física", dice Moraya Seeger DeGeare, MA, LMFT, experta en relaciones internas de Paired. "Lo que significa un ‘largo tiempo’ depende profundamente de la pareja: para algunos eso son unas pocas semanas, para otros son unos cuantos años".
Aun así, un descenso brusco del sexo se nota, y puede ser difícil determinar qué hay que hacer para recuperar la chispa. "Hay muchas, muchas razones por las que el sexo puede disminuir en una relación", dice la socióloga y sexóloga certificada Sarah Melancon, PhD. "A medida que pasa el tiempo en una relación, tendemos a tener más responsabilidades que toman nuestro tiempo, energía y enfoque". Señala como ejemplos los hijos, el trabajo y el cuidado de otras personas. Otra posibilidad es que la dinámica haya cambiado con el tiempo. "Por ejemplo", dice, "una pareja puede haber disfrutado de conciertos u otros eventos, donde el sexo tendía a ocurrir después, pero una vez que tienen hijos, hay menos tiempo para una salida a solas."
Además, añade Melancon, tras los primeros seis meses o dos años de relación, las hormonas y las sustancias químicas de la fase de luna de miel desaparecen y la realidad empieza a imponerse. "Tu pareja tiene hábitos molestos, tú siempre tienes Esa Pelea, y puede que empieces a sentir la tensión de algunas necesidades insatisfechas en la relación", dice. "En este punto, el sexo puede decaer ante el drama".
Por eso, además de trabajar para mejorar la relación en general, los expertos animan a las parejas a programar las relaciones sexuales y la intimidad física, e insisten en que hacerlo No es Vainilla. "Siempre gritaré esto desde el tejado: Ser intencional es lo nuevo sexy", dice Beverley Andre, LMFT, coach de relaciones y fundadora de BeHeart Counseling Services. Glamour. "Algunas personas se equivocan cuando piensan que programar el sexo es aburrido o una obligación que hay que cumplir. Programar no significa automáticamente que no vayáis a tener encuentros rápidos, excitantes y alucinantes. Si quieres asegurarte de que tu pareja y tú priorizáis la conexión, la diversión y la química sexual, prográmalo".
Dice Wright: "No estás programando: ‘A las 19:05 la lengua tocará el…’ Estás programando tiempo para la intimidad física. Lo que ocurra en ese recipiente puede ser algo espontáneo, sin la necesidad de programar el momento. Momento Del momento". Wright dice que se ha dado cuenta de que las parejas que programan tiempo para la intimidad física terminan teniendo más sexo espontáneo como resultado, pero hace una aclaración importante: "Programar recipientes para la intimidad física es realmente importante, incluya o no sexo con penetración. Yo defino el sexo como una experiencia significativa de placer". Fíjate que no dice nada sobre partes del cuerpo, penetración, género, nada". ¿Traducción? "Sexo" es lo que tú y tu(s) pareja(s) hagáis de él.
Además, los momentos programados pueden ayudarte a darte cuenta de qué más estabas echando de menos en la relación. "A menudo, alguien puede no saber realmente lo que quiere debido a emociones complejas que compiten entre sí, o simplemente al estrés que empuja su mente en diferentes direcciones", dice DeGeare. "Al programar las relaciones sexuales, uno de los miembros de la pareja puede decir: ‘Vaya, no me había dado cuenta de cuánto te echaba de menos’, o ‘Me siento mucho más relajado y conectado’. Lo necesitaban en el horario para bajar el ritmo y conectar".
Estos periodos también son el mejor momento para pensar y hablar de sexo, y de lo que se quiere de él. "Si la pareja no sabe o no defiende lo que realmente necesita en la cama, los horarios no lo cambiarán", señala Melancon. "Los miembros de la pareja deben tener claros sus deseos y necesidades para que el sexo programado sea satisfactorio". No hacerlo es en realidad una de las muchas causas de que haya menos sexo, añade: "Muchas parejas recurren por defecto al sexo normativo -por ejemplo, dar vueltas alrededor de las bases- sin pensar en sus necesidades en profundidad. Pero cuando no se satisfacen las propias necesidades y deseos, el sexo puede dejar de apetecer".
Una vez que hayas identificado qué es lo que quieres de la intimidad con tu pareja, ya sea una nueva manía o fetiche, o simplemente un masaje, tus sesiones planificadas proporcionan la oportunidad perfecta para probarlo. "A menudo asumimos que el sexo implica una serie de actos, como besos, sexo oral o coito, pero se puede hacer cualquier cosa que resulte erótica", afirma Melancon. "No hay correcto o incorrecto siempre que sea consentido".
Tal ha sido el caso de Marie y su pareja, ambos profesores en Texas. "En las primeras semanas de nuestra relación, teníamos sexo todos los días, a veces varias veces al día", cuenta ella Glamour. "Luego, después de esos divertidos comienzos llenos de mariposas, entramos en un patrón rutinario de tener sexo una vez a la semana, y el sexo empezó a ralentizarse. Teníamos citas, llegábamos a casa y nos quedábamos dormidos". Al darse cuenta, Marie decidió que debían intentar programar el sexo con antelación.
"La conversación era sencilla", dice, "y consistía en que uno de los dos le dijera al otro: ‘Oye, me gustaría mucho tener sexo esta noche. Llevo toda la semana pensando en ti. ¿Te parece bien que lleguemos pronto a casa para poder hacerlo? Para asegurarnos de que estos planes se llevaran a cabo, éramos muy coquetos durante la cena y hablábamos sucio durante los cócteles para crear tensión para más tarde. Mientras tuviéramos la conversación de antemano, siempre funcionaba". Verás, la anticipación is Sexy
¿Cómo mantener la sensualidad? "Sé creativo y usa tu imaginación, piensa en tus fantasías y en las de tu pareja y hazlas realidad", aconseja Andre. "Lo picante depende de la persona, así que sintoniza con lo que os excita a ti y a tu pareja. Hay algunas aplicaciones y juegos de cartas que las parejas pueden utilizar para mantener conversaciones sobre fantasías. Si puedes imaginarlo, puede ocurrir". Si sigues teniendo problemas, Andre sugiere buscar un terapeuta sexual certificado a través de AASECT que pueda ayudarte a ti y a tu(s) pareja(s) a explorar vuestras identidades sexuales.
A fin de cuentas, es difícil argumentar que la comunicación abierta y honesta no es atractiva de ninguna forma. Y Marie sigue afirmando que programar el sexo nunca ha sido aburrido. "La diversión y la espontaneidad están sobrevaloradas y, sinceramente, no son sexys", afirma. "¿Pero sabes lo que es sexy? Las bromas, el suspense y un orgasmo largamente esperado en el que llevas horas -o días- pensando."
Ahora ya no suena tan mal, ¿verdad?
Glamour
