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Tanto si llevas toda la vida con tu pareja como si acaba de hacerse oficial, la intimidad es un aspecto importante de la relación. La intimidad, en su forma más básica, es la cercanía. Dentro de una relación, la intimidad suele referirse a la vida sexual de la pareja. El sexo es un componente importante de las relaciones románticas sanas: es lo que separa a los amantes de los amigos. Entonces, ¿qué hacer cuando tu pareja no quiere intimar? En primer lugar, respire hondo. Esto no significa que su relación haya terminado. En segundo lugar, sigue leyendo nuestra guía paso a paso para superar esta situación totalmente normal.
Qué hacer cuando tu pareja no quiere intimar
Nuestra guía se basa en los consejos y la perspicacia de trabajadores sociales clínicos licenciados, expertos en sexo e intimidad, entrenadores de relaciones y mucho más. Te animamos a que leas sus consejos con compasión por tu pareja y por ti mismo. Aborda este tema con una mentalidad de respeto mutuo, en lugar de querer "arreglar" a tu pareja o convencerla de que sea más abierta sexualmente. Esto no es fácil. Pero las relaciones sanas merecen mucho la pena.
1. Define lo que significa intimidad para ti
Antes incluso de plantear a tu pareja por qué puede no estar interesada sexualmente, es imprescindible que definas la intimidad por ti mismo. La coach de relaciones Marie Murphy, Ph.D, insta a todos sus clientes a ser específicos sobre sus definiciones personales de intimidad.
"Algunas parejas nunca tienen una definición compartida de lo que significa tener intimidad el uno con el otro, o qué tipo de intimidades quieren experimentar juntos", dice Murphy. "Así que cuando uno de los miembros de la pareja empieza a sentirse insatisfecho por la falta de intimidad en una relación, lo primero que hay que hacer es averiguar qué significa exactamente la intimidad para él… y qué quiere más de su pareja".
Si le resulta difícil definir su versión de la intimidad, puede ser útil escribir un diario sobre cómo se siente cuando su pareja no quiere intimar. Gigi Engle, coach sexual certificada, sexóloga y experta en sexo e intimidad de SKYN, también anima a las personas a preguntarse por qué practican sexo. ¿Satisface sus necesidades físicas? ¿Sus necesidades emocionales? Identificar tus razones personales para practicar sexo te ayudará a articular mejor lo que sientes que te falta.
La intimidad es diferente para cada persona. Para una persona, puede significar experimentar con frecuencia nuevas posturas sexuales. Para otra, puede significar tumbarse sobre el otro sin necesidad de hablar. Las necesidades de ambos son válidas y esenciales para una relación sana.
2. Comunicarse honesta y abiertamente
Todos los expertos con los que hablamos dijeron que la clave para tratar la falta de intimidad en una relación es la comunicación honesta y sin juicios. Esto no tiene vuelta de hoja. Lanzarse de cabeza puede ser desalentador. En lugar de eso, empieza poco a poco con un poco de sinceridad.
El Dr. Justin Lehmiller, psicólogo social e investigador sexual residente en Astroglide, afirma que la revelación mutua es esencial para generar confianza y cercanía. Con la confianza, viene la vulnerabilidad (¡y viceversa!). "También establece una norma de comunicación, facilitando así conversaciones más difíciles en el futuro, lo que puede hacer más fácil navegar por situaciones de conflicto y también decirle a tu pareja cómo te sientes realmente", dice el Dr. Lehmiller.
Sugiere empezar con Las 36 preguntas que conducen al amor, una lista elaborada por un grupo de psicólogos como parte de un estudio sobre la cercanía interpersonal. Las preguntas están divididas en varios grupos. Después de tomarse su tiempo para cubrir los temas de los grupos uno y dos (la familiaridad no se produce de la noche a la mañana), el Dr. Lehmiller recomienda dar a algunas de las preguntas un toque erótico como forma de introducir con seguridad el tema de la intimidad sexual.
"Por ejemplo, además de preguntar por las actividades generales de la ‘lista de cosas que hacer antes de morir’ de tu pareja, también podrías preguntar si hay alguna experiencia sexual que quiera asegurarse de tener en su vida", dice el Dr. Lehmiller.
Ahora también es una oportunidad para preguntar a tu pareja hasta qué punto está satisfecha con la relación. Esto da miedo. Pero es la única forma de entender realmente lo que les pasa. ¿Hay temas que ambos han estado evitando? ¿Es necesario aclarar algún tema en particular?
Por encima de todo, el proceso de comunicación debe ser recíproco y libre de juicios. Intenta escuchar más de lo que hablas. No es el momento de exigir más intimidad, sino de entender de dónde viene tu pareja.
3. No juegues al juego de la culpa
A menudo, cuando uno de los miembros de la pareja no tiene ganas de intimar, nos culpamos a nosotros mismos (no soy lo bastante atractivo) o acusamos a nuestra pareja de algo nefasto (me está engañando). Sin embargo, los factores externos pueden desempeñar un papel muy importante en el romance. Cosas como el estrés, la dieta, dormir mal, el consumo de alcohol y los hijos pueden afectar a la libido de una persona. Por ejemplo, las encuestas del Instituto Kinsey revelan que el 75% de las parejas que viven juntas han tenido menos relaciones sexuales durante la pandemia de COVID-19 que antes de la cuarentena. La mayoría de nosotros nunca nos hemos planteado cómo afectaría a nuestra vida sexual una pandemia mundial, pero aquí estamos.
La doctora Rhonda Mattox, diplomada de la Junta Americana de Psiquiatría y Neurología, también señala que muchos antidepresivos y medicamentos recetados pueden disminuir el deseo sexual e incluso causar disfunción eréctil. Esto puede provocar una inmensa vergüenza en la persona que experimenta estos efectos secundarios, lo que puede dificultar su apertura.
Por eso es súper importante poner las necesidades de tu pareja primero durante estas conversaciones. Dr. Janet Brito, LCSW, Ph.D, sugiere simplemente preguntar acerca de lo que está pasando en la vida de su pareja. ¿Qué proyectos le ocupan en el trabajo? ¿Cuáles son sus niveles de ansiedad estos días? ¿Ha empezado a tomar recientemente algún medicamento que pueda estar causándole falta de interés por el sexo? A continuación, ponte en su lugar. ¿Has pasado alguna vez por un periodo similar en tu vida? ¿Qué te gustaría escuchar de tu pareja si estuvieras pasando por lo mismo?
Hagas lo que hagas, no juegues a culpar a los demás. Culpar a los demás no sólo pone el foco en tu pareja para que lo arregle todo, sino que te exime a ti de cualquier responsabilidad. Si juegas a eso, nadie gana.
4. Escucha con auténtica curiosidad
En la misma línea, evita sacar conclusiones precipitadas. Puede que creas que sabes lo que le pasa a tu pareja, pero siempre es mejor preguntar y escuchar. Murphy insiste en que la pareja no haga suposiciones sobre los pensamientos y sentimientos del otro. De nuevo, si asumimos que sabemos lo que nuestra pareja define como "intimidad" y nunca preguntamos, es probable que nos perdamos información importante. Tienes que sentir verdadera curiosidad por lo que quiere tu pareja. Hacer suposiciones es como tener una conversación contigo mismo sobre un tema del que no sabes nada.
La Dra. Mattox añade: "Animo [a los clientes] a crear un entorno en el que su pareja pueda hablar abiertamente sobre nuevos factores estresantes, medicamentos o incluso productos sin receta." También dice que usar la vulnerabilidad contra nuestra pareja más adelante es un gran no-no. "Es importante que cuando tu pareja se sienta lo suficientemente segura como para ser vulnerable contigo, no ‘armes’ esa información durante vuestra próxima pelea".
5. Invierte en caricias no sexuales
Piensa en la frecuencia con la que tocas a tu pareja. Piensa en el significado de gestos como cogerse de la mano o abrazarse. Si sólo os tocáis o os acercáis físicamente justo antes o después del sexo, puede que sea el momento de invertir en el contacto no sexual.
Engle reconoce el importante papel que desempeña el tacto en las relaciones. "Los estudios han demostrado que cuando recibimos caricias, nuestro cerebro libera oxitocina y otros neuroquímicos positivos que nos hacen sentir tranquilos, felices y en paz", afirma. Por eso, si sólo asociamos el tacto con el sexo, puede que no nos acerquemos a ellos si no estamos de humor. Esto crea distancia.
"Quita el sexo de la mesa e invierte en caricias no sexuales", dice Engle. "La moneda sexual (la carga erótica que construís juntos a través del tacto) es un cimiento de las relaciones porque nos permite satisfacer estas necesidades sin la presión de tener sexo a tope".
A continuación, piensa en formas de satisfacer ciertas necesidades sin sexo. Toma nota de las nuevas formas de intimidad que pueden surgir del contacto no sexual.
6. El consentimiento no es negociable
En una situación en la que tu pareja no quiere intimar, no se trata de convencerla para que tenga más sexo. Nance Schick, abogada, mediadora y coach en resolución de conflictos, recuerda a sus clientes que el consentimiento no es negociable. Construir la intimidad es cuestión de respeto y placer mutuos; precipitar el proceso o forzar a alguien a cambiar de opinión antes de que esté preparado no es en absoluto una opción.
"Puedes hacer más preguntas -con la intención de comprender-, pero no simplemente para encontrar una manera de eludir el no. Eso no es escuchar. Eso es manipulación", dice Schick.
Discutir con tu pareja sobre las definiciones de intimidad, la satisfacción de las necesidades y los problemas de la relación no es una práctica de equipo de debate. No hay una respuesta correcta, ni un nivel correcto de intimidad que toda pareja deba tener para ser feliz y estar sana. Sólo existís vosotros dos y vuestra conexión única.
PureWOW
