Pregunta: ¿Qué importancia tiene el sexo?
Me doy cuenta de que no es una pregunta fácil de responder, pero ¿qué importancia tiene el sexo? ¿Por qué he estado tan obsesionada con él durante los últimos 11 meses? ¿Son sólo las hormonas? ¿Tengo que aceptar lo bueno que es todo lo demás y superarlo?
Responde:
Me alegro de que hayas empezado reconociendo que es una pregunta difícil de responder. Y creo que vale la pena considerar por qué es así. Como tantas otras preguntas sobre sexo, ésta no tiene una respuesta única. Ni siquiera diría que todo el mundo necesita encontrar su propia respuesta a esta pregunta, porque cada uno de nosotros tiene varias respuestas. Así que, como muchas otras preguntas sobre el sexo, creo que lo mejor de esta pregunta es plantearla y trabajarla, más que responderla. Así es como yo la resolvería.
La diferencia entre "Qué importancia tiene el sexo" y "Qué importancia debería tener el sexo"
Las preguntas sobre sexo nunca son preguntas individuales. El sexo es social y cultural, está ligado al tiempo y al lugar. En su pregunta, señalo algunas de esas influencias y presiones. Si mi respuesta fuera simplemente "el sexo es tan importante como tú quieras que sea y tan insignificante como tú sientas que es", ¿estarías satisfecho? Probablemente no. Creo que esto se debe en parte a que no me estás preguntando sólo por lo importante que es el sexo, sino que me estás preguntando, como profesional de la sexualidad, por lo importante que creo que el sexo Debería ser.
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Cada vez que oigas o veas la palabra "debería" cerca de la palabra "sexo" querrás pararte a pensar un momento. Hay muy pocos aspectos del sexo o la sexualidad que se ajusten bien a una medición objetiva, y desde luego no hay ningún número, ninguna cantidad de importancia que tenga sentido para el sexo en la vida de una persona.
Ahora que lo pienso, si hubiera alguna respuesta objetiva a tu pregunta, ¿cómo se mediría exactamente la importancia del sexo? ¿Sería que el sexo debería ser un poco más importante que el trabajo pero un poco menos importante que la familia? ¿Más importante que un coche pero menos que una casa?
Para muchas personas, el sexo es muy importante. Proporciona conexión física, emocional, espiritual y sustento. Une a las personas y a veces las mantiene unidas en la difícil tarea de vivir en este mundo. Algunas personas señalan que es necesario para la supervivencia de los humanos, aunque eso no es sexo, en sentido amplio. De hecho, en su inmensa mayoría, el sexo que tenemos y nuestros sentimientos sexuales no tienen nada que ver con la procreación (además, ahora hay otras formas de procrear que no implican sexo en absoluto). Así que, aunque creo que es sano y está bien que el sexo sea muy importante para las personas, no veo la necesidad de justificar esa importancia en términos biológicos o evolutivos.
Por supuesto, para otros el sexo no es importante en absoluto. Puede que conectes con la gente de otras formas que no identificas como sexuales (aunque otros sí lo hagan). El sexo puede ser una distracción o una fuente de dolor, miedo o ansiedad. Algunas personas que se identifican como asexuales tienen muy claro que el sexo no es importante para ellas, y su gran problema es el reto de vivir en un mundo que dice que el sexo debería ser importante.
Se podría pensar en esto como un continuo (aunque yo prefiero pensarlo como un batiburrillo). Pero un continuo es lineal y no hay duda de que entre los humanos hay una gran variación en el interés que tienen por el sexo, la cantidad de tiempo y energía que dedican a pensar en el sexo, a intentar tenerlo, a tenerlo, a averiguar qué significa tenerlo o no tenerlo, etc…
Encontrar tu propia respuesta
Te animo a que empieces por preguntarte cuán importante crees que es el sexo Y cuán importante crees que debería ser el sexo. Aquí tienes otras preguntas que pueden ser útiles:
- ¿Dónde aprendiste estas lecciones sobre lo importante que "debería ser" el sexo? ¿Quién te enseñó lo que sabes? ¿Qué piensas ahora de esos mensajes?
- ¿Ha cambiado la importancia del sexo a lo largo de tu vida? Piensa en cuando eras un adolescente, un joven adulto. ¿Puedes identificar momentos en los que era más o menos importante? ¿Puedes identificar otras cosas que hayan sucedido en tu vida que puedan haber influido en ello?
- ¿Tienes una idea de lo importante que sería el sexo para ti? Si pudieras imaginar un equilibrio perfecto de sexo en tu vida, ¿cuánto estarías pensando en ello? ¿Cuánto sexo tendrías? ¿Cuánto hablarías de sexo?
¿Qué hace que el sexo sea importante?
Me preguntas por qué llevas 11 meses obsesionado con el sexo. Sin saber más sobre tu vida me es imposible decir mucho, pero ciertamente, miraría hacia atrás a hace 11 meses y preguntaría si algo ocurrió por entonces para desencadenar lo que estás llamando una obsesión. Puedo decir que es completamente predecible que pases por periodos en los que pienses y quieras practicar sexo más a menudo. ¿Te masturbas a menudo y qué pasa después de tener un orgasmo? ¿Sigues pensando en sexo?
Esos periodos pueden durar una semana, un mes, un año. Pueden pasar tan rápido como aparecieron.
Quiero advertirte sobre la idea de que son "sólo las hormonas" las que hacen que el sexo sea importante. Eso suena sospechosamente a algo que te podría haber dicho otra persona, en una crítica. Las normas y expectativas de género son tales que las personas que se identifican como mujeres pueden sentir rápidamente que hay algo malo en ellas si piensan "demasiado" en el sexo.
Las mismas expectativas dictan que los hombres deben estar pensando en sexo todo el tiempo (casi no hay "demasiado" para los hombres). Las hormonas influyen en nuestro interés y deseo sexual, y se cree que esto es cierto para personas de todos los sexos. Así que si estás experimentando un aumento de tu deseo o interés sexual, podría estar relacionado con las hormonas. Pero eso no lo descarta ni lo convierte en algo menor. En lugar de intentar averiguar qué podría estar "causando" tu interés por el sexo (como si tu interés fuera una enfermedad con una causa y un posible tratamiento), te sugeriría que averiguaras qué quieres hacer al respecto.
Superarlo
Hay algo en la palabra "sólo" de tu pregunta que me hace desconfiar. ¿Deberías "simplemente superarlo"? ¿Qué es exactamente "eso" en esa frase? ¿Quieres que no te importe nada el sexo? ¿Sólo quieres pensar en sexo los lunes, miércoles y viernes?
A menos que estés experimentando obsesiones reales, lo cual es posible pero menos probable, te sugeriría que antes de intentar eliminar los pensamientos o deseos te asegures de saber de dónde vienen. ¿Piensas mucho en sexo porque tienes deseos que no son reconocidos o satisfechos? ¿Está relacionado con algún problema en tu relación? ¿Está relacionado con la forma en que interactúas con otras personas fuera de tu relación de compromiso principal? Sea lo que sea lo que te provoca ansiedad, es muy posible que sea una señal de advertencia, no de que estés obsesionado con el sexo, sino de que no estás contento con una o varias partes de tu vida. Y podría ser una señal de que hay un cambio que te gustaría hacer.
Si eres una persona que siempre, o casi siempre, se centra en lo negativo, tal vez podrías dedicar tiempo a pensar en las cosas buenas de tu vida, y es cierto que la vida siempre es un equilibrio. Pero si las cosas no son realmente tan buenas, entonces decirte a ti mismo que lo son probablemente no te lleve a una satisfacción o felicidad duraderas.
No es fácil de entender, pero hay un punto intermedio entre estar agradecido por lo que tienes y querer reconocer las partes de tu vida que sientes que no son como te gustaría que fueran.
Terminaré como empecé, repitiendo que no es una pregunta fácil de responder y que no debes esperar que se te ocurra una en un día o en una semana. Además, tus respuestas cambiarán con el tiempo.
Debido a que el sexo puede estar ligado a tantas partes de nuestras vidas, a veces averiguar estas cosas por nuestra cuenta es demasiado complicado. Puede ayudar hacer este trabajo con un amigo de confianza o un profesional. Puede que no sea necesario un buen psicoterapeuta o un terapeuta sexual, pero si te sientes realmente atascado, contar con una persona externa que tenga experiencia en hablar con mucha gente sobre su vida sexual puede facilitar el cuestionamiento.
