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Si parece que el engaño es increíblemente común, es porque lo es. Según la Asociación Americana de Terapia Matrimonial y Familiar, el 45% de los hombres y el 35% de las mujeres han tenido relaciones sexuales o emocionales con alguien fuera de su relación.
Y con tantas formas de que el engaño salga a la luz hoy en día -un mensaje de texto accidental a la persona equivocada, un like o comentario en Insta, un pin de localización tirado donde no debería estar- se siente mucho más normalizado.
Eso podría significar que más parejas lo están superando cuando sucede. La terapeuta matrimonial y familiar Gabrielle Applebury escribió que "el adulterio ya no es una ruptura en muchos matrimonios", y que "el 70 por ciento de las parejas realmente permanecen juntas después de que se descubre una aventura."
"Algunas parejas superan la infidelidad, otras no", dijo la terapeuta sexual Diana Sadat. "Algunas lo hacen y no deberían, y otras no lo hacen y deberían".
Si tú o tu pareja habéis sido infieles, sin duda es posible seguir juntos (aunque probablemente no será fácil). Pero, ¿hay alguna forma de saber si deberías siquiera intentarlo, o simplemente recoger los pedazos y seguir adelante?
Es complicado. Pero un grupo de expertos me ha ayudado a desentrañar un poco el problema.
Cuando te pasa a ti
Es fácil sentirse en blanco y negro sobre el engaño antes de que ocurra en tu relación. Pero si ocurre, las cosas se pueden complicar, sobre todo las emociones.
"Mucha gente piensa que el engaño rompe el acuerdo y cree que ‘quien engaña una vez, engaña siempre’", consultor de parejas y autor. Lesli Doares dijo. "Pero el engaño es mucho más complicado que eso. A menudo la gente se sorprende de que no quieran terminar la relación aunque hayan dicho que eso es lo único que no aceptarían. Esto aumenta la confusión".
Si te has enterado de que te han engañado, tómate tu tiempo para procesar la información. No tienes que tomar una decisión de inmediato sobre cómo seguir con la relación.
"Una de las cosas más importantes que debe hacer una persona traicionada es tomarse un tiempo para determinar si realmente puede perdonar", dijo el autor de consejos sobre relaciones Kevin Darné.
Hay muchas razones por las que ocurre el engaño, y muchas maneras de que ocurra. Por ejemplo, el hecho de que se trate de una relación esporádica con un desconocido o de una relación continuada con alguien conocido puede influir en cómo decidas seguir adelante.
"Cada persona tiene sus propios valores, límites y límites", afirma. "No todos los engaños son iguales. Con quién haya engañado tu pareja puede tener un gran impacto en la supervivencia de vuestra relación."
Pero a veces, un caso de engaño, sin importar las circunstancias, significa realmente el fin de la relación.
Si fuiste infiel, también deberías tomarte un tiempo para pensar.
"Sé sincera contigo misma", dice Jess O’Reilly, sexóloga residente de Astroglide. "¿De verdad estás de acuerdo con tener sexo con una sola persona el resto de tu vida? Si no es así, da un paso al frente y admítelo. No pasa nada si no quieres ser monógamo, pero no te apuntes a una relación monógama".
"También te sugiero que intentes comprender mejor por qué fuiste infiel. Esto puede ayudarte a hacer cambios conductuales y cognitivos para asegurarte de que no vuelva a ocurrir."
¿Quién puede hacer que funcione?
Si alguno de los dos está abierto a permanecer en la relación y trabajar juntos en ella, hablad abiertamente de ello. Vuestra relación se ha visto dañada, y necesitáis estar en la misma página si queréis que aguante.
"Después de haber pasado por esto, debo decir que ninguna relación sobrevivirá al engaño si ambas partes no quieren rehacer la relación", dice Stacey Greene, autora de "Stronger Than Broken: La decisión de una pareja de superar una infidelidad".
Cada relación es diferente, pero si ambos han decidido que quieren seguir juntos después de que uno de los dos haya sido infiel, hay cualidades que pueden predecir el éxito de su relación, dijo Talal H. Alsaleem, terapeuta matrimonial y familiar especializado en la recuperación de la infidelidad.
- Si su relación fue sana en algún momento: "La capacidad de las parejas de recordar un momento en el que la relación era sana antes de la aventura motiva a las parejas hacia la reconstrucción".
- Los detalles del engaño: "Los factores específicos relacionados con la aventura, como la duración, el tipo, la frecuencia, etcétera, pueden afectar a la disposición de las parejas a reconstruir la relación."
- La disposición de la pareja infiel a sincerarse sobre lo que realmente ocurrió: "Cuando a la pareja infiel le cuesta ser sincera sobre lo sucedido, está enviando el mensaje de que sigue siendo incapaz de ser honesta y digna de confianza, lo que minimiza la motivación para reconstruir."
Aunque será muy difícil hablar de ello y escucharlo, ser transparente sobre lo que realmente ocurrió, y lo que pasaba internamente, durante la infidelidad es clave para empezar de nuevo con tu pareja, dice Alsaleem.
"Si no se entiende lo que ha pasado y por qué ha pasado, las parejas fracasarán a la hora de tomar la decisión correcta sobre el futuro de la relación", afirma. "Para reconstruir la confianza, la pareja traicionada necesita ver que la pareja infiel tiene la capacidad de responsabilizarse de sus errores. Reconocer el daño de la aventura es la primera forma de mostrar esa capacidad."
Encontrar apoyo
Una de las cosas más importantes que puedes hacer para reconstruir tu relación después de haber sido infiel es trabajar junto a un terapeuta de pareja, especialmente uno especializado en infidelidades.
"Hay muchos problemas y temas que los individuos y las parejas pueden arreglar por su cuenta a través de libros de autoayuda", dijo Alsaleem. "Sanar una infidelidad no es uno de esos temas".
Es probable que haya razones más importantes detrás del engaño que tendrán que ser abordadas con la ayuda de un terapeuta, "especialmente si el objetivo es tener una relación más sana y fuerte en lugar de posiblemente repetir estos patrones una y otra vez", dijo la consejera de parejas Laurie Arnold.
"El engaño suele ser un síntoma de otros problemas que ya existían en la relación y que no se estaban abordando".
A través de este proceso, puede que descubras que el daño es demasiado profundo y que, después de todo, no podéis seguir juntos. También puedes descubrir que tu relación es muy diferente de lo que era antes.
Renegociar los términos de la relación forma parte del proceso de curación, dice Sadat.
"Las parejas que suelen superar la infidelidad son las que son capaces de expresar sus emociones sin atacar el carácter de la otra persona, reconocer el trauma que supuso para cada miembro de la pareja, ser abiertos y honestos sobre lo que les llevó allí y renegociar los términos de su relación para avanzar en una nueva relación basándose en lo aprendido en la anterior", afirma.
