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Cuando se busca un nuevo juguete sexual siempre es aconsejable buscar entre las opciones. Después de todo, nunca se sabe lo que se puede encontrar.
En este caso, mientras buscaba masturbadores masculinos innovadores encontré algo totalmente jodido… se llama Super Sucker 2.0 de Doc Johnson, y teniendo en cuenta el fabricante, no puedo decir que me sorprenda.
En cuanto a por qué creo que debería dejar de exEstátir…
1.) La primera vez que vi imágenes de él (arriba a la izquierda) pensé que era una cosa mona de gusano marioneta de calcetín. Algo así como una versión albina del gusano que tenía Oscar el gruñón. Por mi vida que no podía entender por qué algo tan adorable y marioneta como estaba en un sitio de juguetes sexuales.
Luego hice clic en la imagen y me di cuenta de que se supone que una polla va dentro… Para que una persona pueda masturbarse… y terminar en su boca de gusano.
¿Qué?
A lo mejor soy yo, pero a juzgar por la imagen de arriba a la derecha no me lo imagino haciendo otra cosa que no sea #NOMNOMNOMNOMNOM-earte furiosamente la polla como PacMan persiguiendo fantasmas. Y eso me da un poco de miedo.
2.) Lo entiendo, la gente tiene fetiches de pies, de zapatos e incluso de botas, no hay nada malo en ello. De hecho, teniendo en cuenta mi colección de zapatos en Pinterest, algunos podrían decir que tengo un poco de fetiche… pero aquí está la cosa, la forma en que la bota se sienta todo apoyado de esa manera, pareciendo algo que colgarías en un manto para la mañana de Navidad, hace que mi mente vaya a imágenes oscuras de Santa haciendo cosas no tan agradables con las mamás y los papás traviesos. No. No. Simplemente no. Alguien tiene que acabar con esta imagen cuanto antes.
3.) Quitar la bala ciertamente ayuda a diluir el factor ‘eso no es un juguete sexual real’, sin embargo también hace que parezca un hueso. Del tipo que verías en los dibujos animados con perros. Lo que no lo hace precisamente "sexy" o "follable".
Y ahora que puedo ver el final, SIN agujero, me quedo pensando Dónde o cómo es que se mete una polla dentro… y si el final is Cerrado, ¿cómo se limpia a fondo? No se puede pasar agua a través de él como un Fleshlight, y darle la vuelta parece que podría ser tedioso, por no hablar de la posibilidad de arruinarlo. Ah, defectos de diseño, cómo te quiero.
4.) Como he probado más de 200 juguetes sexuales, puedo afirmar que las apariencias engañan y que, en la mayoría de los casos, una foto no muestra el tamaño real de la mayoría de los juguetes. Teniendo esto en cuenta, voy a suponer que el agujero es más grande que el que se ve a la derecha. Porque si no lo es, puede que no sea la experiencia más agradable.
Claro, es probable que se estire bastante, pero eso parece incómodo. Claro que yo no tengo polla, y por lo tanto no puedo decir con toda certeza que sería así, pero común, míralo… ¿de verdad crees que cabrías ahí? ¿Cómodamente? No.
Aparte de eso, como está hecho de material UR3 (que no es el más resistente), yo le daría como un mes de uso antes de que empiece a rasgarse con cada empujón, se ponga pegajoso, pegajoso y empiece a pelarse, o simplemente se deshaga. Un buen juguete sexual que no hace.
5.) En la foto de la izquierda parece un caballito triste con bonitas pestañas, mientras que en la de abajo a la derecha parece un unicornio con cuernos. Qué mono.
Me doy cuenta de que en un mundo en el que los fabricantes se dedican sólo a ganar dinero rápido, cosas como el Super Sucker 2.0 se fabricarán… y lo harán sin pensárselo dos veces. Así que depende de USTED, el consumidor, saber distinguir entre la buena calidad y la mala.
Mi sugerencia, coge algo que Dure Dure, como un Fleshlight, un Sex In A Can, el Cobra Libre, o algo de Tenga, tu cartera y tu polla te lo agradecerán.
Por supuesto, este no es el único juguete sexual raro que existe, para más echa un vistazo a la seriamente freaky Cyberflesh Mouth and Breasts, The Concubine y Mr.Jack – son aún más horribles… en todos los sentidos posibles.
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